2006   KASANEの部屋  過去の日記                                                                       
        あたしの思ってることや好きなモノなど



1/11(水)      今年のテーマ 「だっぴ」

  
今までの自分とおさらば。人に良く思われたいという気持ちなくす。それに慣れる。見られてもいいじゃん。変 でいいじゃん。それがあたしなんだから。
自分偽らない 。行動することの難しさを知る。そして、行動出来る事を信じる。きっとできる。出来たらさらに前に進める。



一歩ずつ確実に前進!



1/16(月)  いちご狩り

  
今日いちご狩りに行ってきた。前から友達と行こう行こうって言ってて今日やっと行ってた。千葉まで車で4時間かけて行った。
 
いちご22個食べた。おいしかったよ♪
   



自分が変わろうとする気持ちにならなきゃ変われない

1/19(木)   早くせねば

  
これ今、日記書いてるけどまだホムペ公開してないんだよね。なかなか前に進んでなくて。ホントいい加減やらないと。1月中には公開します!あぁ〜やりたい事いっぱいだぁ〜。



1/21(土)    行動

 やりたいって言ってるうちは何も出来ない。
やるなら「やる」、やめるなら「やめる」。
 あたしの可能性いっぱいだよ?
でも行動しなきゃ何も起こらないよ!!


Let's move on!


1/22(日)  本当にかっこいいと思う人

 
あたしが本当にかっこいいと思う人は「周りに何を言われようと、どう思われようと、自分らしく生きてる人」。自分に偽りのない人。こういう人は本当にカッコイイと思う。男女関係なく。そして本当に強い人だと思う。あたしが思う本物。
 あたしが好きじゃないのは「まわりに流されて自分作ってる人」。こういう人は全然興味ない。すごく弱さを感じる。なりきってる感はすぐ分かるね。
 だから、「あぁこの人は本物だ」って思える人に出会ったとき、すごく嬉しくなる。例えば道ですれ違っただけでも。すごい見ちゃうしね。
 そういう人は顔つきが違う。表面的な部分じゃなくて、あたしが見るのは内からくるもの。顔つきで人の顔って全然変わると思うから。

 精神的な強さは魅力的だ。そして自分もそうでありたいと思う。今の自分じゃまだまだだ。



1/25(水)      My Birthday

 
今日はあたしの誕生日♪23才になった。早いなぁ〜、日にちがたつの。何か一年とかホントあっという間に過ぎるよ。成長してんのかな?
 でも高校の時とかと比べるとかなり考え方変わったと思う。何か、あの時はやりたいと思うことが特になかったし、何にも考えずにただ毎日過ごしてたし。今はそれがもったいないって思う。世界は広いし、いろんなものがあるよ。
 今日、六弦(弟)から電話があった。「かさね誕生日おめでとう。」って。今むげん、一人暮らししてるんだけど、今日は仕事があるからウチに
来れないって言って、電話でおめでとうって言ってくれた。嬉しかった♪



1/26(木)    KUMIKO's Birthday

 今日はお母さんの誕生日だった。あたしと誕生日一日違いなんだよね。53才。あたしとちょうど30才違い。まだまだ若いよ〜。気も若い。ダンスとジョニーデップが大好きでね〜。人生これからだからね。あたしも頑張らなきゃ!!
 でもあたしこのお母さんで良かったなぁってホント思う。よくこんなあたしを育ててくれたな〜って思うよ。ひどかったよ〜、あたしの小さいころ。わがままで恥ずかしがりで泣き虫で。
 
小学校あがりたてのころ、環境が急に変わったのが嫌で、毎日毎日「学校行かない」って言って、お母さんに抱きかかえられて学校まで連れてかれて。それでも思いっきり泣きながらあばれて、ホント電信柱とかに必死にしがみついたりして、でもむりやりはがされて。それでもしがみついて。毎日がひどかった。小学校低学年ごろまで。全部あたしのせいなんだけどね。でも、それでもそんなあたしの面倒をみてたお母さんはホントにすごいと思う。しかも仕事しながらだし。ホント尊敬するよ。 →→→
→→→ たぶん本当のあたしを扱うのは大変だと思う。心の奥底にあるあたし。すごいワガママだし、感情のきふくが激しい。大人になってからは周りに迷惑がかかると思うから落ち着いたけど、でもそんな自分もまだ心の奥にいると思う。かなり最悪だと思うよ。



1/29(日)          慣れ

 
慣れ。慣れってすごいよね。最初は無理だって思うようなものも、気づいたら普通にできてたりする。当たり前のように。
 
人間は慣れてしまう生き物だと思う。たとえば、何かが当たり前の幸せさを気づかせてくれたとする。その時はそれをすごい実感するんだけど、普段の生活にもどるとだんだんその気持ちがうすれてく。大事なものはなくさないと気づかないのかな?
 慣れって怖いね。


1/31(火)     無理

 
ダメだ。1月中にホムペ作り上げる予定だったけど、公開に手こずってまだ時間がかかりそう。。。あ〜
2/1(水)   ドラゴンボール

 こないだの誕生日にアリス(姉)にドラゴンボールの単行本をもらった!!しかも全部で30冊ぐらい!うれしかったぁ〜。全部は揃ってないけど買えばいいし。やっぱドラゴンボールおもしろいね。超暇つぶしになるよ。セルのところが特に好き♪


2/2(木)        ぬけだすよ

 
色々やりたいって思う気持ちが強くなってきた。
一日一日を本当に大事にした方がいいかもしんない。毎日同じ生活してたら、その中のことしか味わえない。やっぱりぬけだす年だ。人生は自分のものだよ。やろうと思えば何でも出来る。やるかやらないかの問題。自分が頑張ればそれだけのものがついて来る。
 「〜がしたい」。今までの自分は、こう思っても行動に出来ない。年をとってから後悔。振り返ってみると、何であんなこと出来なかったんだろうって思ったりする。でも実際にその状況にいたら頭で思ってるようにはいかない。そこを乗り越えるか乗り越えられないか。
挑戦してみようよ。


目の前にあるものにおじけづいてないでもっとその先にあるものを見て!



2/3(金)        あたしみたいな人

  あたし、今までも今もそうだけど、気の合う友達はいるけど自分みたいな人って今まで周りにいないな。近い人はいるけど、でもやっぱり自分とは違う。よく変わってるって言われる。やることとか考え方とか。そしてそれを普通にやろうと思う。自分を変える気はないし。それに対して凄いねって言う人いるけどあたしの中ではそれが普通だからそういう感覚がない。それに自分は人と違う方がいいしね。人と同じがイイって言う人はあたしとはあんまり合わない。
 でも何でこんなに自分みたいな人はいないんだろうって思う。何で??それが不満になることもあって、ホントの意味で何でもっとわかってくれる人がいないんだろう!?って。たぶん見てる部分が違うんだよね。でも、まだ出会ってないだけで、世の中にはあたしみたいな人もいるって最近思う。そういう人に出会いたいな。 もっと深い人と話がしたい。。


2/4(土)  世界の終わりについて

 
これ考えだすと本当に怖い。。。当たり前のように生きてるけど、これをいつまで繰り返すの?って昔思ったことがあって。よ〜く考えてみたら、「え?終わりがない・・。」って思って超怖くなった・・。目の前が真っ暗になった。そしてもし世界が終わったとしても怖い。だってもし終わったとしても時間が進まないわけだから何も進まないっていう感じで・・・怖。あまりに恐かったから考えないようにしてた。でも今でもたまに考えちゃう時がある。
 死ぬのも怖いけど、それよりもこの世界に終わりがないことの方がもっと怖い。その事にどれぐらいの人が気づいてるんだろう。よ〜く考えてみて。いつまで生きて死んで生きて死んでを繰り返すの?永遠に終わらないじゃん。すごい怖い・・。死にたいって思うんじゃなくて、ふとこう思うときがある。→→→
 
→→→あと、この世界そのものに疑問をもつ時もある。この世界で生きてる事が当たり前すぎて怖いし。当たり前すぎる事は気づかないよ。でもよ〜く考えると「何?この世界。」って思うよ。地球があって宇宙があって人間がいてって分かってるけど、そもそもこの世界って何?って。これ考え出すと本当ヤバい。目に映るモノすべて理解できなくなる、本当に。そして何でこの状況に自分がいるの?みたいな。こう思うと本当パニクる。でもこんな自分の見方は理解してくれないだろうなぁって思うから、あんまり人に話したことないし話したいとは思わない。この事について話し合ってる状況がすごい怖いから。だからなるべく考えないようにしてる。でももし地球が無くなってこの世界そのものも無くなったとしたら?よ〜く考えたら本当怖いよ。時間も進まない。いつまでこの状態のまま?って感じじゃん。永遠にだよ。じゃぁいつ終わりが来るの?って思うけど、終わりなんて来ないよ。だってそんな終わりどんな終わり?ハッピーエンドなんてないんじゃないかなぁって思う。だってもしハッピーエンドだとしても「はい!ハッピーエンドでした。」って終わってその後何が続く?もう真っ暗じゃん。そう考えると本当に怖くなるよ。。


2/5(日)     占い

 
あたしに当てはまるものを調べてみた。

 AB型→天才肌?変わり者  みずがめ座→型にはまらず独創的  左利き→感覚的  動物占い黒ひょう→直感的行動  次女→
自由奔放
 
 激しいわけだ。占いってあんまり信じないけど性格判断みたいなのって大体当たってる。激しい女、カサネ。


2/6(月)        JAZZ

 これあたしのバイク♪原付だけど。ミニハーレー。
もとはムゲンのだったんだけど乗らなくなったからあたしがもらった。すごい気に入ってんだぁ〜。クリーム色でかわいいんだよ♪最近は寒いからず〜っと乗ってないけど。でも400ぐらいのバイク欲しいから、色迷ってたんだけど同じクリーム色にしよっかな。なんかかわいいんだよね、クリーム色って。あったかい時期に早く走りたいなぁ〜!びゅんびゅんとばしたいね。これは50`くらいしか出ないけど。



相手の目を見よう。
目をそらすのは逃げだ。



2/7(火)           アメリカ好き

 
気づいた時からアメリカが好き。何でこんなにアメリカがいいと思うのか。たぶんワイルドな雰囲気のものがもともと好きなのもあるけど、一人一人が堂々としてて自分の意思をちゃんと持ってる。人の目を気にしない。そういうイメージがあるからだと思う。ちょっとの事じゃ動じないような。
 あたし日本は好きだけど、日本人の集団行動好きな所とかうわさ好きな所がすごく嫌。人のことばっかりで自分がない。誰かと一緒じゃなきゃ行動できない子多いよね。あたしも昔はそうだったけど。でも今はそうなりたくないし一緒にいたくない。アメリカに旅行に行った時それをすごい感じた。
 アメリカの地下鉄に乗ったとき若い男の子が2人イスに座ってて、1人の子がイスに足乗っけてて座ってたの。で、おばさんが乗ってきたんだけど、近くに来たとき乗っけてた足おろして席詰めてた。日本じゃこういうのあんまりないよね。みんながみんなそうじゃないけど。こんな状況になっても、文句言ったりこの状況を笑ったり。そういうのがすごくちっちゃいなぁって感じた。1人になったらキョドるくせに、自分と一緒に人がいると強気になって笑ったりバカにしたり。
→→→
→→→人に変って思われたり注目されるのが恥ずかしいからこういう風に人と一緒になってバカにしたりするんだろうね。あたし恥ずかしがりだけどこういう恥ずかしがりには絶対にならない。
 だから、一人一人が堂々としてるアメリカ人を見るといいなぁって思うんだよね。向こうはそれが当たり前だし。日本はそういう人の方が少ない。

 
悪ぶってる人が多いよ。本当イライラする。でもそんな事でイライラするって自分ちっちゃいよね、たぶん。世の中なりきってる人が多い中で、どれだけ自分でいられるか。
 あたしは絶対に自分を見失わない。



2/9(木)     ダルめ

 
なんか頭痛い。色んなことやらなきゃって思い過ぎてちょっと疲れ気味。やらなきゃって思い過ぎんのも良くないけど、休むと甘さが出ちゃうからなぁ〜。そのバランスが難しいね。



2/11(土)         アリス

 
あたしの大好きなアリス(姉)。これ本名。あたしのもう一人のお母さんって感じ。あたしの事をよくわかってる。アリスといるときホント子供になれるもん、あたし。すごい甘えるし。落ち着く。雰囲気とか性格とかまるで正反対なんだけど、すごく気が合うし。パッと見はふんわりした雰囲気なんだけど、いざとなった時は意志が強いし、揺るがない強さを持った人だと思う。あたしの誇りだよ。
 激しい妹を持ったね、アリス。


2/12(日)   自分を偽る

 
自分を偽ったらそれこそ後悔するね。
前の日記にも書いたけど、あたしはよく変わって見られる。でもだからって自分は変えない。その場が楽しくなかったら笑わないし、楽しかったら笑うし。相手に合わせるってことをしたくない。合わさなきゃいけない状況っていうのはあるかもしんないけど。でも、社交辞令とかおせじとか嫌いだし。うすっぺらい関係に興味がない。たぶんこういう所が変わって見られるんだと思うけど。
 だって例えば自分を偽って、何かになりきって相手に合わせて、それでその自分を否定されたらどうする?あたしだったらすっごい後悔するし、自分に思いっきり腹が立つね。何やってんの!?あたしバカじゃないの?って。虚しくなるよ、ホント。後悔するのは嫌だからね。
 だったらホントの自分でいて否定された方が全然いい。


2/15(水)      やりたいこと

 
やりたいことってある人の方が少ないのかなぁ〜。あたしは山ほどあるけどね。なりたい自分とか。先の自分を想像するとワクワクするし。でも周りにはやりたいことをやってる人の方が少ない。もっとやりたい事やればいいのにみんな。あるから言えるのかなぁこういう事。でもあるのに自分には無理だからってやらないのは超もったいないよね。自分もまだまだ出来てないけど。でもただ毎日過ごすのと感動が違うよ。



2/17(金)       

 
人は必ず死ぬ。大事な人ともいつか絶対別れなきゃいけない時が来るんだね。家族とか友達とか、人それぞれ大切な人がいると思う。自分の大事な人で考えてごらんよ。いつか会えなくなっちゃう時が必ず来るんだよ?想像しただけで耐えらんない。
 すごいせつなくなるよ。今がこんなに楽しいのにいつか終わりが来るんだなって思うと。楽しい時や幸せなときほどふと考えちゃうなぁ。でも生きてることがそもそもよくわかんないけどね。今まであった楽しいことや感動した記憶も死んだらなくなっちゃうのかな。自分はどこにいってしまうんだろう?いつか消えちゃうのに何で、今こうやって頑張ってるんだろう。時々わかんなくなるよ。自分がいなくなっちゃうの悲しいな。KASANEっていうあたしはこれで終わりなの?



2/18(土)    出会い

 
出会いは人を変えるよね。いい出会いはホントに自分を成長させる。それは例えば人じゃなくてもモノでもいい。直接会わなくたって本を通じてだっていい。
 そのモノに出会った瞬間に自分の考え方が変わることもある。たった一言の言葉に救われたりもする。
 世の中には色んな人やモノがあると思う。パッと見ただけじゃわからない。一つ一つの出会いを大切にしていこう。自分がいいと思うものを見極めて。


2/20(月)   やっと転送出来たぁ〜!と思ったら

 
ず〜っと手こずってたホームページの転送がやっとできたよ!あぁ〜疲れた!!
でも、インターネットでアドレス入力したのに自分のホームページが検索出来ないんだけど。どういう事〜?もう嫌ーー!もう訳わかんないよ。はぁ、疲れました。

 



2/22(水)      人生

 
人生っていうのは常にあたしの頭の中にある。
仕事をしてても「人生」っていう目で見てる。自分の人生どうしようかって。
やりたい事をやってるのが一番いい。そしたらやっぱりあたしは絵なんだよね。でもそれ一つにしぼる覚悟がまだ出来てない。でもそれしかない。う〜ん。迷ってる暇はもうないんだけど。
どう抜け出そう。

 
2/26(日)  遊び心は大事

 
遊び心は大事、あたしの中で。絵でも音楽でも何でも。遊び心のあるものが好き。それをわかってくれる人といると楽しいよね。だから音楽だとJAZZも好き。


2/27(月)          ピアノ

 ピアノの音が好き。音楽聴いててもピアノの音が入ってるといいなぁって思う。
 昔ピアノ習ってたんだけど、今でも暇な時に弾いたりしてる。
 



2/28(火)        トラウマ 

 
あたし実はちょっとしたトラウマがあって、昔、小5ぐらいの時、体育でドッジボールをしたのね。その時仲良かった女の子とそばにいて、あたしがふざけて土に足で○を描いて、「この中に入ってよう。出た方が負けね!」って言ったの。そして2人で入ってちょっとしたら、後ろからその子が抱きついてきて、小声で「かわいいね。」って言ってきたの。あたしそれ以来、本気でそう思われるのがちょっと怖くて、女っぽい人に。サバサバした感じの人は平気なんだけどね、ハッキリ、さっぱりした。
 女っぽい性格の人がちょっと苦手で。そう言われるのは嬉しいし、思われるのもすごい嬉しい事なんだけど、いざ思われ過ぎると、「怖。」ってなってしまう。昔のトラウマが・。矛盾してるんだよね、すごい。嬉しいけど怖いみたいな。照れられたりするのもけっこう苦手で、相手がそうなった時に「照れないで!」って心の中ですごい叫んでる。惚れられるのが怖いんだよね。ホント自分何様?って感じだし、自意識過剰にも程があるんだけど、それだけトラウマになってる。みつめられて微笑まれたりしたらもうヤバイ、惚れられるって思っちゃう。みんながみんなそうじゃないけど。ホント勝手なあたしの思い込みなんだけどね。でもダメだ、たぶんこれはもう直んない。


3/1(水)       マドンナ

 そういえばこないだお母さんからすごい話を聞いた。うちのお母さん着物売って商売してるんだけど、知り合いの業者の人で、去年娘さんと2人でハリウッドに行った人がいるんだって。で、その人、着物で作ったバッグを持って歩いてたんだけど、何と!そこで!マドンナに声をかけられたんだって!!すごくない!?何かたまたま来てたみたいで。しかもそのあとマドンナのお家に招待されたみたいだよ。マドンナんちよ?向こうの人は和のものに興味ある人が多いからね。それにしてもびっくり。いつ何が起きるかわかんないね〜。


やりたい事に嫌な事はつきものだよ。
 でもその分それをやり遂げた時の感動は計り知れない。
3/3(金)     出来たぁ〜ホムペ〜

 やぁ〜っと出来たよ!あぁ〜疲れた!!何か、公開出来なかったのってただ登録し忘れてただけだった。もうそういうの全然わかんないから超〜てこずった〜。眠いし。ふぅ〜、でも良かった出来て♪まだ完成じゃないからあともうちょっと頑張んなきゃ!

3/7(火)  自分がどう思うかが大事

 これは昔よくお父さんに言われた言葉。何をするにしても、自分がどう思うかが大事。やりたいと思ったらやればいいし、やりたくないと思ったらやらなきゃいい。やりたくなくてもやらなきゃいけないことはあるけど。
 周りがその事をよく言おうが悪く言おうが最終的には自分がどう思うかが大事。本当そうだなって思う。
 周りがその事に対してすごい悪く言っても、本人はケロッとしてて、堂々と「これは大事だ。」って言い切れるような人っていいよね。

 
そう言えるようなモノをあたしも持とう。


上には上がいる


3/12(日)    落書き

 落書き。好きだね。何かよく教科書にも落書きしてたな〜。
 でも今から作ろうとしてるモノも基本的に落書きっぽいモノが多い。箱にペンキで描いたり。何か殴り書きみたいなのが好きなんだよね。おもしろさがあるじゃん、落書きって。なんかとっさに思いついたものを描くっていうのが。何が起こるかわからないワクワク感みたいなのが好きなんだよね。


3/13(月)           感覚

 あたしは何をするにしても、感覚を大事にしてる。絵を描くにしても、英語をしゃべるにしても、車を運転するにしても。何でも。
特に、アートは感覚でやるものだと思う。頭で考えてあたしはやらない。頭で考えようとするとダメになる。自分が感じたようにやる、これ大事。上手い下手じゃない。良いか悪いか。
 


面白いモノが好き。
きれい過ぎるモノは好きじゃない。

ボロボロなモノとか好き。


3/14(火)    「赤い命」

 今日MisiaのCD借りて聴いてたんだけど「赤い命」って言う曲、すごいカッコイイ。しかも聴いてたらどこか聞き覚えのある声がして、歌詞カード見てみたら、feat.Erykah baduって書いてあって、えぇ!?何この組み合わせ、すごいカッコイイって思った。MisiaとErykah Baduって!何かず〜っと聴いてたくなるようなせつないメロディー。やっぱりあたしアコースティックな感じが好きなんだなぁって思った。

3/17(金)    やる気が、

 はぁ〜。このやる気のある時とない時の差は何なんだろう?やる気がある時はホント寝る間も惜しんで動き出すのに、ない時はホント動かない。ヤバイね。動けない。気持ちは焦ってんのに、考えが働かない。考えようとするとやる気のない自分が出てくる。やばいやばい。やばいよ〜。
あぁ〜金髪にしたい


3/19(日)       自信

 あたしは自信があるようで、ないようで、・・ある。
たぶんないと思っても心の奥ではあるんだろうな。


魅力的な人間になる。
自分がそう思えるような。
3/22(水)   前進?

 
ちょっとずつ進んでる、かな。


3/27(月)        NBA

 お母さんが今日NBAのDVD買ってきた。お母さんもNBA好きなんだよね。2001年ぐらいの時よく見てたんだけど、そのぐらいの頃のDVD。アイバーソンとか他いろいろ個性的な選手が出てる。
 やっぱりNBAが楽しいのって、遊び心がいっぱいあるから。それと音楽。動きにリズム感があるから、見てて楽しいんだよね。選手一人一人ホント個性的でみんなユニーク。センスある人が多いな。



3/28(火)         運命

 
運命ってなんなんだろう。決められてるものなのかな。でも全部決められてたら自分の意思がなくなるでしょ。例えば、じゃんけんして負けたとしても、それも決められてたっていうの?何か違う気がする。後から考えたらそう思えるって事じゃないのかな。何をするにも、運命は決められてるんだったら意思がある意味がないじゃん。もし、「もう運命は決められてんだから。」って言ってみんな何もやらなくなったとしても、それも運命だっていうの?
 都合のいい事だけ運命って呼ぶのは違う気がする。よく歌詞で「君を守るために生まれた」とかあるけど、じゃぁその君と別れたらあなたは何の為に生きてるの?って感じだよね。薄っぺらい言葉を簡単に言わないで欲しい。
 どんな道に行っても、その人がしっかりしてればそれぞれ内容のある人生になると思う。だから、あの時こうなってなかったら今の幸せはない!って振り返って考えてみると、すごい偶然が重なってる事に気づくけど、もしこうなってなかったとしても、また違ったいい人生になってると思うんだよね。自分の人生は1コだけだから出会いに限りもあるけど、違う道に行ったとしてもいい出会いはいっぱいあると思う。だから、こうしてなかったらあなたに出会えてなかったって思ったりするのも、出会えたから思えることで、まだ出会えてないだけで、そう思える人もいっぱいいるんだよね、きっと。
 だからあたしが思うのは、運命は一つじゃない。


 あたしは自分を信じ過ぎて頭が固いんだね、きっと。
でも、自分を信じないでする後悔なんて嫌だよ。


3/29(水)         浜崎あゆみ

 
あたしこの人すごいと思う。歌は全然興味ないんだけど、でも「who..」はいい曲だと思うけど。浜崎が髪をショートにした頃、ちょうど「evolution」が出たぐらいのとき。髪型かわいいな〜と思って手本にしようと思って、よく浜崎がでてるTVとか見てた。ASAYANがやってた時もよく見てたのね。何か、浜崎のライブで一緒に踊れる人をオーディションで募集してたやつとか。で、おととしぐらいかな?何か浜崎のドキュメンタリーの番組がやってて、それ見てあたしは泣いた。浜崎が売れてきた頃、ちょうどカリスマとか呼ばれてた時ぐらいから何年間に渡って取材続けてた番組だったんだけど、インタビューもこれで最後とかいって、浜崎が今までの何年間を振り返って最後のインタビューを受けてたのね。で、ちょうどASAYANで募集したダンサーが出た時のライブの映像が流れて、その裏側がずっとやってたんだけど、あの時浜崎、方耳聴こえなくなっちゃってたんだね、知らなかった。でもそれでも浜崎はやるって言ったんだけど、リハーサルやってた時に音程とかずれてて、見てて辛かった。しかも本番何時間前にステージから落ちちゃって、救急車で運ばれて、マネージャーとかはもう無理だって言ってて、でももうお客さんは会場入りしちゃってるし、これを中止にすると莫大なお金がかかる。お客さんの気持ちも裏切ることになる。すごいプレッシャーだよね。
 でも浜崎は「やる。」って言った。→→→
→→→それで痛み止めを打ちながら浜崎はステージに立った。この時お客さんは誰もこの事を知らない。浜崎が登場した時、みんなキャーキャー言ってる。この時浜崎の孤独さをすごい感じた。「浜崎あゆみ」って言う名前が売れすぎて、だれも浜崎を一人の人間っていう目で見てない。
 そして、足も絶対痛いはずなのに、そういう表情は絶対見せない。なのに最後の最後まで走りまくってて。すごい精神力だよね。絶対手を抜かない。
 有名になるとみんな、うらやましいとか贅沢な悩みだとか言うけど、あたしは全然そうは思わない。絶対辛いことの方が多いって。何かすれば、すぐワイドショーで騒がれる。やれる事が制限される。それに、歌ってれば金がもらえるって言うけど、健康管理がすごい大事になってくるし、一つ一つのプレッシャーが計り知れないと思う。それに比べたら、好きな時にどこでも行けて、好きな人ともどこだって遊べる。何て幸せな事なんだろうってあたしは思うよ。
 でもその番組を見て、その現実を受け止めて、その中でどれだけの事が出来るかって、弱音を全く吐かない彼女を見て、「何て強い人なんだろう。」って思って涙がこみ上げてきた。
 あの番組を見てどう思うかなんて、人それぞれ全然違うと思うけど、あたしは、この人は自分自身とすごい闘ってるんだなぁってすごい感じた。


3/30(木)      

 今日星がキレイだったなぁ〜。 仕事帰りのバス停から家までの歩く距離を、星を見ながら歩くのが好き。


3/31(金)        直んなきゃ

 やっぱりあたしは甘いね〜。物事に対する考え方が甘いよ。物事なめてる人が嫌いなのに自分がそうじゃん。人のことは言うのに自分はやらない、一番最低だね。結局やろうとしてないんだよ、あたしは。夢ばっかり語って。全然スタート地点に立ってないよ。ホントちっちゃい人間だ。あたしは今まで努力をしなさ過ぎた
あたしが良いと思う人はみんな陰で努力してきてるんだよ。陰で努力してるからあんなにみんな魅力的なんだよ。自分に甘えたら終わりだよ。自分のダメな所をよく見よう。弱音吐くのが早過ぎ!甘いんだよ。


4/4(火) もう4月になっちゃったね!

 早いわホント時間がたつの。あっという間に日にちが経っちゃう。時間は貴重だよね。たとえ短い時間でも、物事を真剣に考えたらその分だけ成長できる。逆に何にも考えないで毎日過ごしてたらあっという間に時間は経つんだろうね


4/10(月)          自覚なし

 たまに言われるんだけど、あたしって冷たいらしい。今まですごい自覚なかったんだけど。昔、酒屋で働いてた時にバイトの子に「冷たい」って冗談っぽくだけど言われて初めて気付いた。その時アリスに「あたしって冷たい?」って聞いたら、「かっちゃんは冷たいよ〜、切り替えが早い。」って言われて、そうなんだ〜って思った。それまでホントそういう自覚がなくて。何かその時のバイトの子はあたしの反応の無さに驚いたみたい。でもあたしはそれがごく自然な事だったから、「冷たい」って言われて逆にびっくりした。それまであんまり人に言われたこと無かったから。でも振り返ってみたらあたし、無表情で「へぇ〜」って言って終わったり、バッサリ否定したり、そりゃ冷たいって思うよね。でも自分じゃ無意識でやってる。「かっちゃんは冷めてるから」って言われたりしても、あーあたしってそうなんだ〜って、あんまり自分じゃ自覚無いんだよね。でもきっと傷つけたりしてるんだろうな〜。ちょっとは気をつけなきゃ。
 たぶん興味ない事とか、こういう反応になっちゃうんだよね。でもね、興味ないのにそれ以上追求できない。興味ないのに「へぇ〜そうなんだ〜!それで?それで?」とか聞けない。あたしが逆の立場だったら、興味ないくせに興味あるぶんなくていいよって思っちゃうから。あたし合わされるのが嫌いなんだよね。その人のほんとの意見を言ってくれた方が全然うれしい。
 でもあたし冷めてる分、自分がイイと思ったモノには熱いよ。
 


 「まだまだ。」
常に自分に言い聞かせよう。


4/12(水)      鉄腕ガール

 
この漫画はね、あたしが一番好きな漫画。おもしろい漫画はいっぱいあるんだけど、「一番好き」で言ったらコレだね。
 内容は野球の話なんだけど、野球はあまり興味ないんだけどね。何で買ったかっていうと、まず本屋で初めてこの本を見たとき絵がカッコイイなって思ったの。色とか描き方とか。しかも本のカバーがバッサリななめに切られたデザインで、そんな漫画今までないじゃん?何て斬新なんだろうって思った。斬新なもの好きなんだよね、あたし。内容は関係なくこの人は裏切らないと思って即行で買った。読んだらやっぱりおもしろかった。昭和の時代の話なんだけど。
 しかも最初から絵がカッコイイ。描き方にすごいセンスあるんだよね、超あたし好み。この人の感覚はイイよ。しかも表紙の絵が、主人公が着物を着て日本刀を持ってる刃の先に野球ボールが刺さってる絵だったり、セリフにも「でくのぼう」とか「アメリカなんぞぶっ殺せ」とか差別用語とか普通に出てくるし。とにかく斬新。→→→
→→→主人公がトメっていう名前なんだけど、その女の子の人生を描いた漫画。戦後まだ男女平等じゃない時代、女たちがどんどん前に進んでいく様が描かれてる。
 そのトメって子が、すごい度胸のある子で見てて気持ちいいんだよね。トメって言う名前だけ聞いたらおばあちゃんっていうイメージが湧くけどコレ読んだら、こういう時代を生きてきたんだなぁっていうのがすごいわかる。
 トメのセリフで、「人は必ず死ぬ。そして人生は短い。それならもう二度と降伏しないで好きな事やってやる。」っていうセリフがあるんだけど、この漫画に出てくるセリフ一言一言に重みがあってすごい心にくる。すごい内容のある漫画だなぁって思うよ。
 この本に出会えた事が嬉しいし、こんな漫画を作った作者に感謝!!だよ、ホント。なかなかこういう漫画には出会えない。
 内容は野球だけど、この漫画が言いたいことは「人生」なんだろうと思う。自分の人生どう生き抜くかみたいな。この漫画読むと読まないじゃあたしの中で全然違う。こういうちょっとした出会いも自分の中に生きるよなぁ。
 トメ格好いいよ。


人の心は流されやすいね。


4/13(木)          孤独

 
自分を信じるしかないって思うのが時々すごく寂しく感じる。でも自分の中のことは自分にしか分かんないわけで。でもこれを誰かと分かち合いたいって思うけど、深い部分は理解しがたい。本当の意味で自分の全てを受け止められる人なんて自分しかいない。自分は結局一人なんだなって思う。それを悲しい事とは思わない。みんなそうなんだよ。孤独を受け止めなきゃ。受け止められるのは自分だけ。最終的に向き合うのは自分だよ。
 



 何でこんなに自分は出来ないんだろう、何て思うのは逃げだ。
何をやったのあんたは?


4/14(金)     流行り

 流行りは全然興味ない。むしろ避ける。自分の好きなものが流行りだすとかなり冷める。流行んないでよって感じで。みんなと同じものが嫌なんだよね。自分だけのモノが欲しい。マネさせない。マネしないだろうけど。


 文句言ってる暇があんなら
もっと自分が成長しよう。


4/19(水)   BBS設置

 今日やっとこさBBSを設置しました。気軽にメッセージくださいね♪ほら今この日記を見てるそこの君も
4/21(金)    ボウシ好き

 こないだもボウシ買っちゃった。ボウシ好きだなぁ〜あたし。かわいいの見るとすぐ買っちゃう。何個持ってても欲しくなっちゃうね。みんなカワイイんだもん!


4/22(土)       いい一日でした

 今日はいい一日だったなぁ〜。お父さんにスピーカーもらっちゃってさ、それが超カッコイイの、アメリカ製のやつで。何かもう使わないから売ろうとしてて、あたしが欲しい!って言ってもらった♪かなり嬉しいよ〜たぶん普通に買おうとしたら何十万とかすると思う。眺めてはカッコイイ・・ってつぶやいてるよ。
 あと今日八王子のアートマーケットにアリスと行って来たんだけど、自分の感覚に近い人達が出展してた。親子で出てたんだけど二人ともすごい個性的で。名刺渡したからこの日記見てるかもしんない。八木さんの話で盛り上がったね!アリスが好きそうな手作り品がいっぱいあって。次回もまた出展するみたいだからまた会えるのを楽しみに。
 いい出会いだったなぁ。やっぱり自分と近い感覚の人ってなかなかいないから。でもいない中でこういう自分と近い感覚を持った人たちに出会うと嬉しいね。例えもしこの先、会うことがなかったりしても、その人たちの存在があるっていうことが自分の中の励みになる。


4/24(月)  I HATE うぬぼれてる人

 
自信を持つのと自惚れるのは違うよね。だって甘さがあるもん。魅力ないよ。ほっとくよね。
 勘違いは痛い。


 意識してやるとイイものは出来ない。
何も考えず、失敗を恐れず、いつも通りやる。


4/25(火)       ワクワク感

 そんな事やる人いないよって言われる程やりたくなる。
出来ないって言われる程燃えるよね。
 逆に出来るって言われると出来なくなる。プレッシャーに弱いな、あたしは。

 小っちゃいって思われんのがヤダ
 って事がそもそも小っちゃいよね。
4/26(水)      ミクシィ

 昨日からミクシィをやり始めた。(ありがとね、もっち〜♪)。もっといろんな人に自分を知ってもらいたくて。いやぁ〜いろんな人がいるんだね。あんなにいっぱい見きれないよ!ゆっくり時間をかけてみてみよう。
4/27(木)    誇りを持つ

 自分で自分の事しょぼいって言わない。
自分に誇りを持って生きる。
 しょぼいって言ってる所がむしろしょぼいよ。


4/29(土)   すごいねミクシィって

 
ちょっとミクシィいいかも。だっていろんな人とすぐかかわれてすぐにつながりが出来る。自分の興味ある事から広がるし、すぐに情報交換も出来る。江戸時代の人はびっくりだね〜。恐ろしいよ、時代の変化って。

 人の話聞けない人とかダメ
4/30(日)  NONO 調子に乗る人

 調子乗ってんじゃないよ。弱いんだよ、あんた。自分で気付いて。
イライラさせないで。負ける気がしないから。


 あたしはあたし。
他の誰でもない。


5/1(月)        落ち着こう

 
イライラするのは余裕がない証拠だよね。ちょっと今心にゆとりがないかも。いろんな事を一気にやろうとし過ぎだ。落ち着いて考えよう。あせるのはあたしの悪いクセ。何でもやり過ぎは禁物だよ。ゆっくり自分のペースでやっていこう。あせるとまわりが見えなくなるからね。

無意味な事はしゃべりたくないの


5/2(火)         本物

 自分が本当にイイと感じたもの、本物だと思えるものは、そうそうないよ。
でも、少ないけど確かにある。
 うんざりする事も多いけど、どこかに本物がいるって事、忘れない。



 ここでやらなかったら
   自分の才能が泣くよ。
5/4(木)              センス

 「センスがある=上手い」とは違う。

 いくら上手い絵を描いたって、あたしはそれがセンスがあるとは思わない。逆に、汚くてもその中にセンスがあれば面白い絵になると思う。あたしはきれいに描いた絵より汚い絵の方が好きだし。勢いのある絵が好き。キレイなだけで動きのない絵はいっぱいある。やっぱり生きてる絵がいいね。動きのあるものが好き。絵でも音楽でも。変化のあるものが。
 うちのお父さんがよく言ってた。「絵と音楽はつながってる。」
 センスは感覚だと思う。バランス感覚とか、そういったいろんな感覚が全部つながってる。だから、その人が持ってる感覚が絵にも表れるんだと思う。頭で考えて出来るものじゃないんだよね。
 今が分かれ道


5/5(金)  自分に自信を持っていいんだよ

 あなたが自分に自信を持ってたらカッコイイと思うし、自分には手に入らないものを持ってるんだなぁ〜って感じるよ。
 自信の持ちすぎは良くないけどね、何でもやり過ぎはね。


あぁ〜バイク欲しい!
乗りたい、かっ飛ばしたい!


5/6(土)           嬉しい

 
何か自分のホームページを見てくれる人がいるって嬉しいね。張り合いがあるっていうか。いいものに仕上げようって気持ちが高くなる。気が引き締まるよ。


5/9(火)        忘れない

 帰る場所があること。健康でいられること。ごはんがおいしいこと。絵が描けること。お水が出ること。音楽が聴けること。気持ちを伝える術があること。かけがえのない人がいること。今日も生きてること。
 当たり前のこと。
感謝の気持ちを忘れない。


 みんなこの場所に生まれついた1つの命


5/10(水)         人間ってのは

 完ぺきなんてつまんない。完ぺきな人間の何がいい?ロボットにでもなればいいじゃん。完ぺきな人間なんていないから。
 思い通りにいかないから楽しいこともある。目的に向かう過程が楽しいんだよ。夢もかなっちゃったらつまんない。かなえたいけどね。
 夢をふくらませてワクワクしてる時が一番幸せなのかも。
 最近何か不安定な時がある。なみがあるっていうか。時々フッて冷めちゃうんだよね。色んな事に対して。先読みしちゃうのはあたしの悪いクセで、やりたいこともあってそれをやってる時はすごく楽しいんだけど、ふとその先を考えると、「一体あたしはどこまで進み続ける気だろう。何のために?」みたいな自分が出てきて。そうなると
やばいんだよね、冷めちゃって。人は必ず死ぬっていうのが頭にあるから、今やってることが何のためだろうっていうのがすごい思っちゃうんだよね。もちろん自分のためなんだけど、その自分もいつか消えてしまう。あぁ不安定だわ。情緒不安定だと言ってる事がめちゃくちゃになるね。もう自分が切り返すしかないわぁ〜ね。


5/14(日)        アトリエ

 やった。アトリエが出来るかも。もとはムゲンの部屋だったんだけど、家出た後お母さんの仕事場になって、あたしも使いたいって言ったら、いいよって。アトリエにしようってなって。
 うれし〜ぃ。今まで絵描くのも自分の部屋で描いてたから、道具とかも自分の部屋に置いてて。何かやっぱりプライベートと絵を描くのは分けたほうが描く気持ちがのりやすい。これから仕事にしようって思ってんならなおさら必要だよねそういう場所は。美術室とか好きだったし。集中できるよね、何か。絵を描きます!みたいな。
 ちょっといろいろ配置とか計画しよ。ワクワク。
 今日は母の日なのでお母さんとごはん食べてきます。
5/18(木)          音

 
イイ音楽に包まれると幸せだね、イイ音で。とくに深い音が好き。
 夜に部屋で、いくつか照明だけつけて音楽聴いてると最高にイイよ。かなり酔いますね。


5/19(金)               

 
小さい頃から絵を描くのが好きだった。
 両親が共働きで、小さい頃毎週日曜日おばあちゃんちにきょうだいみんな預けられてたんだけど、おばあちゃんちにある、裏面が白紙の広告に絵を描くのが楽しみだった。家にもおばあちゃんちにもあんまり紙がなくて、唯一たくさん描けるのがその広告の裏だった。
 中学になって、授業で美術があったのがうれしかった。でも、中学の時はらくがきとか変な絵ばっか描いてたな。
 中3の頃、部屋にある棚に初めてペンキで塗り始める。その頃自分好みの棚がなくて、じゃぁ自分が描いちゃえば良いじゃんって思って。こういうものがあればいいのになぁって思うものを実際に描けるって思うとワクワクしたのを覚えてる。そして扉に絵を描いて。その時扉に描いたのがこの画像。その時ちょうど進路を決めなきゃいけない時期で、この絵は目標に突き進んでいく気持ちを表した絵。黄色い電車は西武線。
 高校のときも、らくがきばっかしてた。でもやっぱり美術の授業は好きだった。
 選択授業で美術とってたんだけど、内容に飽きて、友達と見てた浜崎の雑誌の切り抜きを見ながら授業中に描いた絵が、スケッチブックのところに載せてある浜崎の絵。あれはシャーペンで描いた。
 で、高校も卒業して、働き始めた酒屋でお店のPOP(商品の値段が書いてある紙)を書き始めた。絵を描くのが好きだったから楽しかった。自分の好きなように描けるし。この頃ぐらいから、部屋にもペンキでらくがきし始める。
 で、だんだん、その酒屋で書いたPOPを見て、イイと言ってくれる人が、お客さん、バイトの子、店長、営業さん、とかたくさんでてきた。嬉しかった。
 「この道でイケるよ。」とか言われると、行っちゃおうかな?みたいな、調子乗った自分も出てきちゃったりして。
 で、いつか、酒屋の外で屋台でやきとり売ってたおばちゃんに、やきとりの看板(看板っていってもダンボールに紙貼ったやつ)を描いてあげた事があった。やきとりの絵も描いた。
 で、ある日違う場所でそのおばちゃんが屋台を出してたときに、そのあたしの描いた看板を見て、うちの看板にも描いて欲しいって言ってる人がいるっていうのをおばちゃんに言われた。結局連絡とれなくて、その人には描いてないんだけど。
 この頃ぐらいから絵の道に進んでいこうかなと思い始める。
 自分の絵をイイと言ってくれる人はきっといる。そう思い始める。わかってくれる人がわかってくれればいい。そういう人に描いていきたい。
 そして今に至る。まだ始めたばかり。
 たどり着く所はやっぱり
      SIMPLE IS BEST!


5/20(土)     冷めやすいけど甘えたがり

 むずかしいんだ、これが。
 人と付きあっていく上で、自分の方が好きでいたいって人だから、相手がそれより大きい気持ちでこっちにくると冷めちゃう、っていうやっかいな。ホントやっかいだよね。自分より大きい気持ちがあっても大きな目で見てくれる冷静な人だといいんだけど。突き進んでこられるのが苦手で。ガーってこられると冷めちゃうんだよね。
 高1のときに、すごいつきまとう子がいて、その子は女の子なんだけど。なぜか気に入られて、でもその子が熱くなるほどあたしは冷めてた。激しかったよ〜その子は。軽く告られたからね。その子を否定してるんじゃないけど、なんせ向かってこられるのが苦手だからね。どんどん温度差が生じる。ほんとヤケドしますから。さわると低温ヤケドしますから。こんなあたしをわかって。束縛が嫌いなの。
 甘えたがりだからまたやっかいなんだよね。ようはワガママなんだよね、あたし。でも、甘えて惚れちゃうような人には甘えないよ、あたし。ちょっとでもそういう要素がある人には。あたしの甘えなんかで動じないで。
 だからあたしは、自分になんか興味ないような人の方が好きなんだよね。人として好きだけど距離は置くみたいな冷静な人が。母みたいな目で見てくれる人がいい。
 だから、ガーって来ないけど好きでいてくださいっていうワガママなあたしです。なんか、最悪だなあたし。
 あと、甘えられるのはすごく苦手。むかし、甥っ子に甘えられた時ですら戸惑って顔が引きつったからね。赤ちゃん相手に。すごいよね。自分がウケる。


 自分が納得いかなきゃイイモノは生まれない


5/21(日)          行動しなよ

 自分を嘆いてる暇があるなら、ちょっとでも良くなるように行動してみる。
 今までは、あの人はうらやましいとか、人と比べて自分を悪く見たりとかってしたりしたけど、それってずるいよね。その人がすごい影で努力したりしてるかもしんないのに、見た目だけでうらやましがって。
 どうせ自分なんかとか、自分には無理とか、何ゆっちゃってんの?
 結局自分に甘えてるんじゃん。やろうと思えばどんどん良くなるのに、やるべき事をやらないで。結局大変な事を避けてるんでしょ?なのに自分は被害者ぶって。こんなアホな事に気づかなかったなんて。
 努力してる人に対して失礼だよ。


 満足なんてしない。
 
追い求める
5/24(水)           完成

 完成ってどういう意味?アートに完成なんてあるのかな。きれいに色を塗って、無駄なところをなくしたり。人それぞれ完成の基準は違うよね。
 あたしの場合、未完成が完成だったりする。まだ先が続きそうな感じ。


5/25(木)         コクな

 こないだ、お母さんがあんまり元気がなかった。それはただ、おなかの調子が良くなかっただけなんだけど。いつもけっこうテンションが高めだから、あたし基本的に冷めてるから、笑えないと、ふつうに無表情で流したりするんだけど、それは心のどこかでお母さんは離れないって思ってたり、お母さんの愛情に甘えてたりするからそういう態度をとれるんだよね。
 だからお母さんが元気ないと、その大切さに気づく。普段はうるさいなぁって思ったりすることでも、なくなるとすごい寂しいんだなぁって。だから調子乗んなってこと。あたしはホント調子乗りやすいから。大事なものはなくなってみてから気づく。全部失う前に気づかなきゃ。
 お母さんがいなくなったらたぶんあたし狂う。想像しただけで無理。甘えすぎて、傷つくようなことも平気で言っちゃったり、ホント調子乗んな、あたし。いなくなったら一番ダメになるのに。
 甘えるのに慣れすぎた。もうコクな。どんだけ支えられてるか。
 だからもっと大事にしなさい。
 メリハリが大事


5/26(金)           トト

 
見てコレ、うちの猫(トト)なんだけどさぁ、最近めだか狙ってるんだよね。今メダカが3匹いるんだけど、トトどこにいるかな〜ってパって見るとメダカを狙ってる。写真撮られても気づかないくらいの集中力で。ホント1時間以上このままなんだけど、こわいから、トト。手ださないから良いけど、もう、顔がガラスにつくギリギリのところでず〜っと見てる。
コレ中から見たら怖いだろうね〜。真顔で自分たちの事ず〜っと見てるんだもん。おっかないよ。まあ、トトにも楽しみがないとね。

5/27(土)        サプライズ好き

 昔から人を驚かすことが好き。いい意味でね。されて嫌な気分になるような事はしない。
 相手のおどろいた顔をみるのが好きで、喜ぶ顔がみたくて。
 昔、お母さんを驚かせたくて、台所を超キレイに片付けた事があったんだけど、それを見たお母さんの反応がまたイイんだよね。「まぁ!!」みたいな。すごい嬉しくなっちゃう。
 だから、プレゼントあげるのとかもけっこう好きで、いろいろ企んでる。気まぐれだから、いきなり思いついていきなり実行するんだけどね。
 不意打ちみたいなのが好きだから、あんまり普通には渡さない。何にもない日にいきなりあげたりとか、相手が沈んだりしてる時にふと渡したりとか。それでパァーって笑顔になっていくのが見てて嬉しいんだよね。
 でも、こういう事は自分が好きだと思った人にしかやらないけどね。


5/28(日)            3000年て

 
ふと思った。3000年て・。西暦3000年とかなったらどうなるんだろう?この星は。ホントに来んのかね?ありえないね、3000年て。あと千年後。どんだけ進化してるんだろうね。50年とかで、これだけ進化してるのに、1000年て。どんだけだよ。
 たぶん、人がもう人じゃないんじゃない?日本語も変わるだろうね。音楽も変わるだろうね。でも、ボブマーリーの曲とかも変わらずありつづけるのかな。その時代に生まれた人なんて、原始時代があったなんて聞いたら信じないよね。どんどん過去が消えていく・・。
 飛行機だって、むかしは鉄のカタマリがまさか飛ぶなんて思わなかっただろうし、最初に火を発見した人だってすごいし、生の魚をたべようとした人だってすごいし。人の寿命とかも伸びそうだよね。平均寿命150歳とか。ありえるよね。70歳生きてもまだ人生半分!みたいな。 
 でもあたしは、いつまで続けるんだろうって思っちゃうのね、この世界を。3000年とか10000年とか、いつまで続けるの?何に向かって進んでるんだろう。終わりに向かって進んでるの?終わらないのに?
 前世とかってよくわからないけど、あたしもまた何かに生まれ変わるのかな?もう生まれ変わりたくないよ。でもそんなの自分でどうすることも出来ないし。何?このシステム。
 もしこのせかいを今までず〜っとビデオカメラで撮ってたとして、最初まで巻き戻したらそこには何が写っているのかな。そう考えたら怖いよね。誰がこんな世界を作ったの。こんな宇宙を。あなたどこでもドア作れますよ。


6/1(木)          父 KIMIDORI

 うちのお父さんは変わった人ですよ〜。このKIMIDORIって言うのはお父さんのニックネーム。今は、実は離婚してしまったんだけど。でも、今までどおり、仲がいいのは変わらないけど。
 たぶん、ホントその辺にはいない人だと思う。ギターがとりあえず大好きで、ホント自分の感覚を信じて生きてるような人。お父さんも絵を描くのが好きで、たぶん、お父さんの感覚も自分の中にあるんだと思う。小さい頃から、家の玄関とか、外の壁とかにペンキで描いたお父さんの絵が飾ってあったし。音楽とかも影響うけてるな。ブルースとかジャズとか。
 そして、まずやることが普通じゃない。そして感覚が日本人じゃない。お母さんがムゲン(弟)産んだとき、どっか旅に行っていなくなってたとかいって、一人で産んだって言うのをけっこう大人になってからアリス(姉)づたいに聞いたし。たぶん、お母さんはあまり自分からそういうことしゃべらないけど、ほかにも色々あったんじゃないかなぁって思う。それに、テーブルの近くにマジックがあったらいきなり、リズムとって歌いながら、テーブルクロスにらくがきし始めるし。甥っ子と遊んでるときのジャイアンのものまねは恐すぎるし。これだけ聞いたら、変な人って思うかもしんないけど、ちゃんとしてる時はちゃんとしてるので。
 でもね、こんなお父さんが大好きです。
むかし、アリスの結婚式のことで、アリスは型にはまったのが嫌だから結婚式はしたくないって言ってて。うちの親も本人たちがやりたいようにやればいいって言ってたんだけど。

でもこのときにね、お母さんが自分たちの結婚したときの記念写真を持ってきて見せてくれたの。そこには、ボロボロの自分の好きな服着たお父さんとかわいい格好したお母さんが2人で写ってて、「こういうのが大事なんだよ。」ってお父さんが言った。自分達がどう思うかが大事だって。この時実はあたし、すごい感動してて、この人たちの子供に生まれて良かったな〜って本気で思ってすごい必死に泣くのこらえてた。
 今あるあたしの感覚とかも、この人の子じゃなかったら、なかっただろうと感じます。そんな父です。


6/4(日)          1秒

 
 1秒の間隔ってさ、どうやって決めたんだろうね。
 1秒がもし0、0000000000001秒でもくるったら、どんどん季節はズレてっちゃうのに、それが全くくるわないっていうのがあたしはすごいと思うんだけど。
 しかも、4年に一度1日多い日があることで成り立ってるって、すごいよ。

 今やらないといつかつけがまわって来るよ。
 さあ、今やってみようか。


6/6(火)  ザ★ぶよぶよ感をなくそう

 顔の肉のぶよぶよ感ってさ、遠目から見てもわかるよね。
 ヤバいわ、ちょっと・・。このポチャ肉・・!だから童顔にみられるんだよ、あたし。
 ちょっと頑張って顔の肉落とそう。そしたらきっと気持ちもすっきりするだろう。


6/7(水)        思い込み

 思い込みって怖い。みえてないものがたくさんあると思うんだ。
あたしはたまに、今見えてるものに対して疑問を持つことがある。自分の置かれている状況に対して。今みえてる世界は何なのかって・・。人間て何?・・みたいな。で、その人間の中に自分はいる。
 たぶんこれ聞いて笑う人いると思うんだ。なんでそんなので悩んでんの?みたいな。あたしはそういう人がうらやましい。この怖さがわかんないんだもん。
 これに初めて疑問を持った時、ホント怖かった。まるで、気づいちゃいけないものに自分だけ気づいてしまった様な感覚・・。なんでみんな気づかないの?疑問に思わないの?って思って。 地球規模で考えたらこの怖さはわかんない。見えてるものが当たり前だと思い込んでるからね。かなり深いとこまでみないとこの怖さはわかんないよ。
 当たり前すぎるものってなかなか気づけなかったりする。今、当たり前だと感じているものが、実は全然違うものだったり。今、いいと思ってやってる事が実は全然よくない事だったり。本当の答えなんてわかんない。
 思い込みってホント怖いと思うよ。
 子育てだってある意味思い込みでしょ。子供からしたらさ。その子供は自分の経験したことが真実だと思い込んでるから、例えば、もし変な風に育てたとしても、子供にとってはそれが正しいと思い込んでるから、そう信じきってるからね。だから周りのほうがおかしいってなるよね。
 こわいね。そういってる自分も思い込んでる部分があるだろうしね。
 


6/8(木)       グラフィティ?

 あたしの絵ってグラフィティっぽいかな?・・っぽいか。何か、グラフィティが好きなの?って言われてもあんまりピンとこないんだよね。だってあたしはそこを目指してるわけじゃないから。グラフィティって言葉もよく知らなかったし・。
 実際ワイルドなものが好きだし、あたしの絵を見てグラフィティっぽく感じる人はいると思う。それに感じ方は人それぞれ自由なことだから否定はしない。でも自分としてはグラフィティって言葉にとらわれたくない。
 こういう風に描くものとかそういう決まりごとも嫌だし、ジャンルにとらわれたくない。
 だからあたしはKASANE ART。自分の絵。
何かえらそうなこと言ってるけど。 


6/12(月)     わがふり直せ

 他人をみて気づく事はたくさんある。
自分は平気でやってたようなことも、同じ事をしてるほかの人を見ると、自分はあんな風に見えてたのか・・って急に自分がはずかしく思えてきたり。
 たとえば、調子乗ってる人とか・・。調子乗ってる人って自分じゃ気づかないんだよね。いやぁ〜自分痛いなぁ〜笑 
 けっこう自分で思ってるのと、人から見えてるものって違うよね。ザ★勘違い。
 必要以上にえらそうなのとか、自信の持ちすぎもNGだよね。自分はスゴイと思ってるところが、ザ★甘さ。
 謙虚な気持ちを忘れずに・・☆謙虚すぎるのもダメよ!
6/13(火)     トトのにおい

 トト(うちのネコ)のにおいが好き。
身体のにおいが好きで毛に顔をうずめる。あくびをした後の息、くさいんだけど好き。
変態っぽいね。でも、くさいんだけど好きってにおい、あるよね。

 


 やれるだけやってみよう
 それでダメならまたその時考えよう


6/22(木)     自分の甘さを再確認

 自分が甘いってことを再度実感した。この覚悟のなさ。
例え嫌なことがあっても事実を受け止め、そこからどうするか考える。ヤケになっちゃダメだ。
自分やまわりを否定するのは簡単だよ。でもそれって逃げだよね。
もう何かのせいにしない。全部自分の決めることなんだから。


6/24(土)             逃げるな

 結局、乗り越えなきゃ前に進めない。目の前に大きな岩があったら、はい上がって進むしかない。
 よけては通れない。
それを乗り越えた後、乗り越えただけの力が身についてるんだ。
 楽な道じゃ手に入らない。
 
 誰にでも嫌なことってあるよね。上手くいかなかったり。嫌になったり・。
 あたしは昔から、説明すんのが下手で、頭の中ではすごいいろいろ考えてるのに、自分の気持ちを上手く説明できなくて、その伝わらないことにイライラして、よけい感情的になって、よけい伝わらず・・自分にイラついて。こんな時の自分がすごく嫌なのね。だいたいイライラしてるときってまわりにイライラしてるけど、結局は何もできない自分にイラついてるんだよね。
 だから、嫌なことがあっても、ゆっくり落ち着いて、よ〜くそのことに対して考えて、向き合ってみようと最近思う。
 もういいやってヤケになるんじゃなくて、冷静に向き合おうと。


6/27(火)       逃げ (長いっすよ・・)

 ふたたびこのテーマなんだけど・。
何かね、あたし今まで嫌なことから逃げてたのかもしんないなぁ。って最近すごい思って。

前にね、ちょうど二年前ぐらいか?友達で外国にホームステイしにいった子がいて。その子が学校の(英語の)クラスの変更のことですっごく悩んでた時があって。クラスを変更しなきゃいけなくて、その時に楽しいクラスを選ぶか、レベルの高いクラスを選ぶか。その時に「逃げる」ってことがよくわからなくなっちゃったみたいなのね。楽しい方を選んだら逃げなのかって・・。
そのときその子とメールでやりとりしてて、その時「逃げる」ってことに対してあたしが送ったメール保存してあったんだけど、
それがコレ↓

「逃げるって事はどういう事なんだろうね?う〜ん。もし例えば長い道を進んでい たとして、途中で二つに道が分かれるとするじゃん。そこでどっちかに道を決め なくちゃいけないとして、もう一つの道に行きたい!っていう、そこに行きたいっ ていう強い意志と、そこに行く意味をもって行ったらそれは逃げではないと思う 。でもこっちの道には行きたくないからっていう理由で道を変えたりするのは逃 げだとあたしは思う。だから結局最後は自分が、その道に対してどう思ってるか だと思う。理由が大事。その先に行きたいっていう意志をしっかり持っていれば 、その道が例えやさしくても険しくても、逃げにはならない。でもその先に何も 見えてなくて、今現実にあるものを否定して、そこに行くのが嫌だからっていう 、嫌を理由にして道を変えるのは逃げだと思う。今目の前にあるものが例え嫌で も、その先のものが見えてればそれを乗り越えなきゃって思えると思う。ただ何 とな〜く道を歩いてたら何とな〜くしたものしか得られない。あたしはその先に 見えてるもの、何を目標にして進んでるかが大事だと思うな。だからKが前 のクラスで、楽しい雰囲気で授業も分かり やすくて英語がどんどん好きになっていくっていう風に感じて、そのクラスで基 本的な英語を楽しく吸収していきたい!っていう思いでその道を選んだんだったら それは全然逃げではないし得るモノもいっぱいあると思う。それで、もし少しレ ベルの高いクラスにいって、授業は難しくて先生はつまんないけど、もっと色ん な事を学んでみたいっていう思いでその道を選んだとしても、それも全然逃げじ ゃないと思う。だから大変でも簡単でも先にあるもの、目標がちゃんと見えてれ ばどれも逃げじゃないとあたしは思うよ。」

こんなことを書いていた。
で、まさにそれ今の自分に言えるなぁって。
嫌なことを耐えるのもすごく大事だよね。そこで耐えられなかったら、また同じことがあった時にも耐えられないわけで。
絵一本でやっていくにはまだまだ難しいことで、「あ〜自由になりたい!」って思うけど、そんなの甘い。やりたいことの為にやらなきゃいけないことはたくさんある。
嫌なことでも逃げたって何も残らない。ちょっとの間楽になるだけ。目先のものに負けたら終わり。
「やだやだ」言ってたって魅力のない人間になるよね。

いやぁ〜過去の自分ありがとう。
やっぱり自分を信じるしかないね。負けん気大事に!


6/29(木)      自業自得

 がんばった分、また自分に返ってくる。そう思ってがんばろう。
がんばらない人はその分、それだけの事が自分に降りかかってくると思う。
 自業自得って本当その通りの言葉だなぁって思う。すごいズシッてくる言葉だよ。


6/30(金)         好き嫌い

 
あたし、食べ物ってすごい人間の好き嫌いに似てると思うのね。
辛いから好きとか、甘いから好きとか、苦いから嫌いとか、食感が嫌とか。
 それってやっぱり人間関係にもおけると思う。
パッと見て好みじゃなかったら、見た目だけで嫌がったり、相手のいい所を見ようとしなかったりとか。
 あたしは昔、食べ物の好き嫌いが激しかったのね。食わず嫌いが多かったし。やっぱりその頃って人間も好き嫌いが激しかった。
 でも大人になってから、昔と比べて食べ物の好き嫌いが少なくなった。むかし食べれなかったものもおいしいと思えるようになった。それに伴って、人間に対しても好き嫌いが減ったと思う。
 何でこんなこと考えたのかっていうと、うちのお父さんがむかし、「どの食べ物もおいしいんだよ。」って言ってたのを最近ふと思い出して、あぁそうかって思ったの。人間も一緒だぁって。今までいい所を見ようとしてなかったんだなぁって。
それぞれの食べ物にはそれぞれ良さがある。おいしいものはおいしいんだよ。その中で、新鮮じゃなかったり磨いてあげなかったりするとおいしくなくなる。着色料をいっぱい使ってあるものはマズイ。人間でいったら嘘で塗り固めたような人。自然のものはおいしい。それってやっぱり自然で飾らない人はいいんだよってコト!だからあたし飾らない人が好きなんだ。
はぁ〜納得!ふぅ〜スッキリ!

 ところであたしって食べ物に例えたら何なんだろう?
かめばかむほど味のある人間になりたいね。


6/30(金)     考えるということ

 
物事を真剣に考えるといろんなものが見える。ただ授業を受けるだけじゃ何も得ない。そこで考えるから身になる。

 ちょっとした物事の見方や考え方で、見えてくるものって変わったりする。例えば、今までイイと思ってたものが全然よく思えなくなったり。逆に、今まで悪く思ってたものが急によく思えてきたり。今まで見えなかったものに気づいたり。
 何も考えずに物事やっても何も得ないまま終わるでしょ。同じことをしても、真剣に物事考えてる人はそれだけ得るものも多いと思うよ。
 あたしは物事を真剣に考えてる人が好き。そういう真剣な人をバカにする人はほっとく。そういう人は弱いんだよ。だいたい笑う意味っていったら置いてかれそうな自分を必死に隠して、余裕のあるふりをしてるんでしょ。そんな人はほっとくから。
 類は友を呼ぶって本当だよ。だって求めてるものや見てるものが一緒だから。真剣に生きてる人の所には真剣に生きてる人が集まる。自分がうわべだけでしか接しなかったら相手もうわべだけでしか接しないでしょ。そんな関係いらない。そんな時間がもったいない。自分がうわべだけでしか接してないのに、相手にはそれ以上のものを求めたりとか、ふざけた話だよね。ずるいから。そんな自分が嫌だったらそれを切り開くのも自分だよ。
 あたしは頑張ろうとしてる人を応援します。自分の弱さを認めるところから始まると思ってるから。自分のこと強いとか言ってる人は弱い。自分の弱い所も認められる人が本当に強い人。
本当の意味で強い人があたしは好きです。