2006   KASANEの部屋  過去の日記                                                                       
        あたしの思ってることや好きなモノなど



12/31(日)   2006年振り返って

 今年も残すところあとちょっと。早かったなぁ〜一年。
いろいろ得たものがあるよ。これから先の道に対しても、気持ちが固まった。
一年前はまだ絵の道に進むって気持ちもハッキリしてなかったし。でも今も絵で食べていける保障なんて全然ないけどね。でも、それよりもやってやるって気持ちの方が今は大きいから。そして、時間は貴重だってことも激しく実感した。やれる時やるべきだ。そして行動は大事。
来年はさぁ、ちょっと、やれるとこまでやってみようと思う。5月にデザインフェスタもあるしね。デザインフェスタかなり楽しみ。ぜひぜひ来てね。
世の中輝いてる人たくさんいるから、自分も負けないくらい輝いてやる。



 そんなに自分に自信あんならやってみせなよ


 GOING MYWAY!



 ひるむな。いけ!


12/29(金)    やりたい事いっぱい

 やりたい事がいっぱいだ。大きいことから細かいことまで。
来年はそれをどんどん実行する年にしようと思う。
まず自分の作品をどんどんいろんなとこで挑戦する。どんどん自分を知ってもらう。グッズもいろいろ作ってみる。英語しゃべれるようにする。宣伝活動。
今挙げたことは自分の中でやらなきゃいけないこと。
いずれ個展もやりたいね。
とりあえず今は自分を試したい気持ちでいっぱい。どこまで自分は挑戦できるのかって。
細かい事言ったら、もっとカッコイイ髪型にしたい。とか、顔の無駄な肉とりたい。とか、ワイルドな服欲しい、とかね。キリないからね。でもこれもどんどん追求する。
やりたいことやるにはお金が必要だったりする。今はお金が全然ない。でももし自分の絵で稼いだお金でやりたいこと出来たらすごいカッコイイよね。それぐらいやってやる気持ち。あくまでも気持ちね。笑 
まぁやってやるけどね。はい、調子乗らない。
とりあえず、まずは見られることから始まるから。いくらイイ絵を描いても見てもらわなきゃ広がらない。そこからがスタートだね。
考えるだけでワクワクするよ。どこまで出来るのかって。自分の絵をいろんな人に見てもらいたい。
ここまで思うようになったのもミクシィやり始めた事が大きい。ネットを通じて初めていろんな人に自分の絵を見てもらえて、いろんなコメントもらえて。ここで、もっといろんな人に自分の絵見てもらいたいって気持ちが強くなった。挑戦したくなった。イイきっかけになったよ、ミクシィ。きっかけは〜ミクシィ!だよ。
きっかけをもらったんだから、あとはどんどん前進しなきゃね。そっからは自分次第だよ。やるよ、あたしゃ。





12/26(火) 感じたままに、生きる

 感じることってすごく大事。
あたしは自分の感覚をすごく大事にしてる。
絵を描くにも、何をするにも。頭で考えるより、直感、感覚で決めることが多い。言葉に出来ないものってすごくあると思う。感じるもの。
手から伝わってくるものだったり。見えてるものだったり。空気だったり。音だったり。
例えば音楽なんて、言葉は関係ないでしょ。感じるものだよね。身体で味わうものだと思うよ。
心は大事。
感動するっていうことも、身体が勝手に感じて動くってこと。頭で考えすぎると、大事なことを忘れてしまう。

「感じることって大事」


あたしは自分がイイと感じたように生きるよ。
自分の心が気持ちいいと感じるように。
自分の心に正直に。
そして自分の心を表現し続ける。




12/21(木) 中身のカッコ良さ

 カッコイイなんて中身が大事でしょ。
外見だけのカッコよさなんて魅力を感じない。
意志が強かったり、自分の意見ハッキリ言ったり、流されず自分を貫き通す事だったり。そういう内面がある人が本当にカッコイイ人だとあたしは思うよ。
オトコオンナ関係なく、一人の人間としてカッコよくありたい。まず自分自身が納得したい。だから自分磨き続ける。
今、気持ち的にいい感じかも。
しんどい時とかもあったりするけど、先の自分想像するとワクワクする。どこまでやってやろうかってね。すごい自信でしょ。
でもそれだけ今の自分には誇りを持ってる。
見えてるものが見えてると、つまらない事にも動じなくなるし。
自分の本当に求めてるものが何なのか。それが見えてきたから、やることも明確になってきた。
やりたいこと、やってたい。上辺なんていらない。中身のあるもの求めてる。好きなことやり続ける。自分の可能性、挑戦してみる。世間体なんてどうでもいい。地位も名声もいらない。お金自体に興味はない。それより大切なものいっぱいあるから。
大事な人がいて、好きなことができること。最高に幸せ。
自分自身の気持ちが満たされる事が大事。
無駄なものはいらない。無駄な力もいらない。自分が本当に必要なもの、求めてる。
本当にハッキリしてるんだよね。自分の中で。必要なものとそうじゃないもの。
あたい、やってやりますんで。
どんどん前進してやりますんで。




12/17(日)      何の為?

 なりきる事に意味を持たない。何の為になりきってるの?虚しくないの?あたしがよく思う事。
あたしは常に地。まわりがどう思おうと、自分自身が後悔したくないの。だから自分は自分であり続ける。
相手に合わせて、無理して盛り上がって、何か自分の為になってる?
もっと自分を大事にした方がいいよ。
自分を大事にしてると相手も大事にできる。
感動のない日々なんて魅力がない。
もっと内容のあること、していこうよ。
生きてる実感、味わえるよ。




12/14(木)     縛られたくない

 
今さら気づいたことじゃないけど、あたしは縛られるのが嫌い。強制されるのも。
だから一人でやりたい気持ちが強くなる。自分のやりたいようにやるっていう気持ちがすごく強い。
やっぱりあたしは、どっかの会社に入って働く道より、こういう道の方が向いてるのかもしんない。自分を表現できる道。自分を曲げることにすごい抵抗があるから。何で曲げなきゃいけないの?何で合わせなきゃいけないの?って思ってしまう。ワガママだね。
でも、こういう自分を表現できる道がある。だったらこういう道に進んで、自分を表現しまくってやる。
自分を自由に解放したい。自分のやりたいようにやる。
自由と責任は一緒。やることにちゃんと責任を持って、自由にやる。そういう生き方がいい。
束縛されるのも、しつこいのも、強制されるのも嫌なんです。ワガママです。




12/12(火)  もし今死んでしまったら

 とてもじゃないけど後悔しまくる。やり残してることがいっぱいあるよ。
死に保障はないわけで。死なないなんて言い切れることなんて出来ない。死についてもすごい真剣に考えるよ。今もし自分が死んで、お母さんが悲しむ姿、想像しただけで嫌だよ。もしあたしが先に死んでしまったら、お母さんがどうやって人生を終えるのかすら見届けられない。
死んでしまったらもう会えなくなってしまう。みんなとも。会話もできない。どうすることも出来ない。後悔しながら死ぬなんて想像しただけでどんなに苦しいことか。
伝えたい事も伝えられずに、苦だけが残って・。
今ならまだ間に合う。生きてるから。やりたい事、あるならやれる時にやるべきだ。伝えたい事も伝えよう。後悔なんて嫌だよ。




12/10(日)        前進

 この一年を振り返ってみた。確実に前に進んでるなぁって感じた。このHPの日記の最初の方とくらべても。だいぶ目標が明確になってきた。
たかが一年。されど一年。一年でだいぶ成長できるよね。意識の問題だよね。
自分が成長するって気持ちでいれば成長できる。何も考えなきゃ何も成長しない。こういう、ちょっとした気持ちで、どんどん差がでてくるよね。
 日々うんざりする事は多いよ。だけど、それにいちいちムカついてたって、何もなんない。嫌いなものからも学ぶことはある。すべて自分次第。
 陰口、人の事ばっか、文句ばっか。見ててホントうんざりする。くだらないんだよ。レベルが低すぎる。文句あんなら本人に直接言え。つるまないで一人でいけ。陰でしかもの言えないくせに悪ぶって。そんな弱いやつと一緒にはいたくない。でも、あたしには、目標が見えてるから。目の前のことがくだらなくても目的地がある。そこに早くたどり着きたい気持ちでいっぱい。

「夢」。それは、絵で食べていけるようになること。今までの中で今が一番この気持ちが強いかもしんない。自分一人でやってやるんだ。
そして、自分の本当に大切な人達を幸せにしてあげたい。
フリーでやるということ。それは全部自分に降りかかってくるということ。いい事も悪いことも。自分のやったことが全部かえってくる。それってすごい納得ができるじゃん。手を抜いたらそれだけのものが降りかかってくるし、頑張ったら、それだけ自分の力になるんだよ。それってすごい、やる価値があるじゃん。
時間を無駄に過ごしてる人達が多い中で、あたしはどんどん自分の道すすんでやる。あたしゃ亀だよ!気づいたら手の届かないとこまでたどりついてるんだよ。



12/9(土)      夢

 「職業は?」って聞かれて、「絵描きです。」なんて言ってみたいね。
よ〜し、いつか叶えてやる。



 中途半端にやるぐらいなら
 最初からやるな。



12/3(日)     芸術は爆発だ!

 理屈じゃないよね、芸術は。
感情、自分の中にあるもの。それが表に表れるものだと思う。考えてやるようなものじゃないとあたしは思う。うちにあるものをはき出すような感覚。
やっぱりそういうものって作品見た瞬間に何か感じると思う。絵に限らず。
そして、学歴は関係ないなって改めて思った。
昨日デザインフェスタ見にいってきたけど、自分が本当に心の底からぐっと感じるものは正直なかった。心を締めつけられるようなもの。人それぞれその基準は違うけどね。好みもあるし。
出展してる人は美術系の学校とか行ってる人の方が多かったりするだろうし、2500ブースぐらい出てるのに、そう感じれるものがないって思うと、やっぱり学歴は関係ないって思う。
「え!?」って思わず目を奪われるもの。意味もなくず〜っと眺めてたくなるもの。衝撃的なもの。そういうものが見たいし自分もそういうものを作りたいって思う。だから、自分は学校とかいってないけど、目の前にある作品を見てもらいたいって思う。目の前にある作品が全てを語ると思う。自分の絵には自信を持ってる。
でも、上には上がいることもわかる。だからこんなところで自分に甘えちゃいけない。自惚れちゃいけない。小さい世界しか見てなかったら、見えるものも見えないから。小さい自分にも気づかない。もっと広い視野で見ないと。すごい人はたくさんいるからね。自分なんかまだまだだよ。でも可能性を信じてみるよ。
今まで3回デザインフェスタ見にいったけど、自分と似た作品はひとつもなかった。これって自分としてはすごい嬉しい。やる価値があるよね。
第一段階のステップとして、まずデザインフェスタに出展する。そこでどうなるかわかんないけど、一歩前に進むと思う。そこでまた次の目標を作る。次は個展かな?
先の事なんてまだわかんないけど、ちょっとずつ世の中に出て行こうか。




12/1(金)         12月です

 12月だね、早いね。早い早い言うからこんなに早く感じるのかなぁ・。じゃぁ・・遅いね。
時間は貴重だよね。ノンストップだもんね。自然には逆らえない。いくらもがいたって。
この限られた時間のなかで、自分はどこまで出来るんだろうね。
そう。SHOPオープンしました。まだ全然数ないんだけど。少しずつ増やしていきますからね。
自分を見てくれてる人はどれだけいるんだろう?もっともっと自分をいろんな人に見てもらいたい。KASANEっていうやつがいたってことを知ってほしい。生まれてくる意味なんてわかんない。わかったとしても怖いし。でも、何もせずに終われない。これも本能がそうさせるのかね。
でもあたし、「なぜ生まれるのか。」とか、そういうことを深く考えちゃうんだよね。考えれば考えるほど深い。大人になってから、お母さんのおなかの中に自分がいたってことがすごいって思う。だって今は自分とそれほど身長がかわらない、このお母さんのおなかの中に自分が入ってたって思うと。すごいよね。だって胃袋とか超近くにあるんだよ・・。だから母親って特別な存在なのかなぁ?そういう小さい時の記憶が無意識にある。母親からしか味わえないものってあると思う。離れられない存在。離したくないし。
何か、あたしの日記はいっつも話がずれるね。笑
とりあえず、深い・・深いんです。もっと深いところで話がしたい。




11/29(水)   SHOP再開予定

 ミクシィの日記には書いたんだけど、SHOP開店する予定です。出来れば明日には!(急でしょ?)今日は徹夜だぁー☆

絵を描く人でそれぞれ違うと思うんだけど、あたしはたぶん仕上げに一番時間がかかる。こんなにかかるとは思わなかった。一番早く終わりそうな気がするのにね。何時間ってあっという間にたっちゃう。
でもやっぱり、好きなことやれる時間は幸せだなぁって思う。うん、しみじみ思うね。あたし、絵を描かなかったら何をやってたんだろうな〜って最近思う。絵ほど夢中になれるものって他にないもん。音楽は好きだけどね。でももし絵がなくなったとしても、死に物狂いで探せば自分のやりたい事って見つかるんじゃないかなって思う。世の中いろんなものがあるからね。
あと最近思うのが、絵を求めてる人ってたくさんいるんだなって思う。
昔バイトの子で、あたしの絵がほしいっていう子がいて、絵だけでいいの?ってあたしは思っちゃったんだけど。あたしは描いてるのが楽しいから、あまり絵を欲しいっていう感覚がなくて。でも、その子以外でも「絵描いてる」っていうと、「描いてほしい」っていう人がたくさんいることにびっくり。「絵だけでいいの?」って思っちゃうんだよね。不思議。でも自分が描いた絵でこんなに喜んでもらえるの見るのはとても嬉しいよ。そんなん見ると調子乗っちゃってすぐ「描いてあげるよ」って言っちゃうんだけどね。笑 だって嬉しいもん。こんな自分の絵にそんな喜んでもらえたら。
描いてあげるって言ってまだ描いてない人。いっぱいいるんだけど、ちゃんと描くから待っててね。覚えてるから。

みんなが求めてるもの、欲しいものいろいろ考えて描いていこうと思うよ。
こんなものあったらいいなって思うものあったら、気軽に言ってね☆
とりあえず今日は徹夜だぁー!





11/25(土)   なんてありえない

 今日さ、一人で車運転してて、帰り道のとちゅう、バックミラーの角度を変えようと思ってちょっとまげたら・・ポキッて、折れた・・ポキッって・。えぇぇぇ〜?・・えぇぇ〜??・・漫画じゃないんだから。
こんな簡単に折れるもの?それともあたしが怪力なだけ?
バックミラーなしで帰ってきたよ。どうすんの、コレ。
ア○ンアルファでつけるか。




 「感覚」は頭で考えて出来るもんじゃない。
 感じる事が大事です。

 
無意識レベルです。




11/20(月)  踏ん張りどころ

 
状況がやばい。あたしがしっかりしないと。支えにならないと。
今まで支えられた分、あたしが今度は支えかえさないと。
あたしはいつも陰ですごく思ってるから、守ってあげるからね。一人じゃないんだからね。あたしは表じゃそっけないけど、真面目な事は真面目に考えてるから。真剣に考えてるから。あたしがしっかりしなきゃ。人一倍大事に思ってるから。
最近、自分の中の感情が激しすぎて、どうしょうもない。




11/19(日)         

 最近なんか力を抜けれない。日記読み返してみても、何かあたし力いっぱいだな〜って思う。
たぶんあたしは今余裕があんまりない。
先のことに対して、「やってやる。」って気持ちに、行動のスピードが追いついてない感じで、気持ちだけがいらついてる感じ。ヤバイね、このままじゃ。頭突きがしたい。
ふぅ〜落ち着こう。
ちょっとしたことにイラついてしまうって余裕がない証拠だよね。やってやるって気持ちがハンパじゃないんだよね。ホント頭突きしたくなる。
もうね、こういう時の自分、ギリギリ。
どうにかしないと。ちょっと落ち着こう。




11/18(土)          勘違い

 あたし、「グラフィティ」ってものを勘違いしてたかもしれない。
何か、決まりきった描き方や文字で壁に描く絵って思ってた。だから自分はグラフィティではないと思ってたし。
でも、さっきグラフィティアートを辞書で調べてみたら、「ペンキやスプレーを使った落書き芸術」って書いてあった。「グラフィティ」そのものの意味は「落書き」ってことなんだね。それすら知らなかったんだよ・。他にもまた深い色んな意味があると思うんだけど。自分恥ずすぎる。っていうか知らないって恥ずかしい。知ったつもりはもっと恥ずかしい。っていうか、あたしはきっと知らないことが多すぎる。とにかく自分恥ずい。今言ってるこの事が合ってるかも微妙だし・。たぶんあたしは知らない事が多すぎて、まわりの人がびっくりすると思う。「え?それも知らないの?」みたいな。「えぇ知らないですよ。」っていう開き直りはもっと痛いからやらない。
今まで、勉強しようとしなすぎた。「あたしはあたし」みたいな変なわりきり感があって、他のものみて影響されてしまうのも嫌だったし。自分が興味持ったものしか振り向かないという・。でも知ることは大事です。と実感。
とにかく「I’m 頭固い!」って思いました。えぇ激しく。

最近ホント思う。自分は頭が固いって。何か自分を信じすぎて、イイと思ったことを曲げられないというか。人は人、自分は自分と割り切りすぎてるのかも。だから相手にも強制したくないし、自分も強制されたくない。でも相手の意見は聞く。でも最後に決めるのは自分。
バイトの子と話してたんだけど、あたしはホントに性格が猫らしい。自分でもすごく思う。
喜怒哀楽がハッキリしてて、楽しかったら笑うし、楽しくなかったら笑えない。プライド高いし、頑固。作り笑いとか出来なくて、本当に気の向くままだなと。そこが長所でもあり短所でもある。媚びたり媚びられたりするのも嫌い。とにかく好き嫌いがハッキリしていて、嫌いなものには興味がない。イイ意味の適当ができない。相手に合わせるのとか無理。嫌われるからって自分を変えられない。
バイトの子は、それがあたしだからそのままでいいと思うって言ってくれて、嬉しかったけど。
頭固いな〜って自分で思うよ。でも曲げられないからね。
「アーティストってわがままだったり、頑固だったりするから。」って言われて、じゃぁ、いいことなのかなぁ?って思ったり。興味ないものはホント振り向かないんだよね。
そして、やっぱり自分というものは曲げられない。何かになりきったりしたら激しく後悔するからね。絶対やらない。むなしくなるだけ。
自分であり続けることは人生においてのテーマだから。自分じゃなくなったら何のために生きてるのかわからないぐらいの気持ちだから。
ワガママだけど、やっぱり自分は曲げられないです。
頭固いって思ってくれていいです。これがあたしなんで。
イイと思った人がついてきてくれればいいです。




11/14(火)     遊び心

 あたしはジャズが好き。動きがあるものが好きなんだなぁって思った。遊び心というか。だからクラシックはあんまり聞かない。完ぺきすぎる部分があるから。
完ぺきなんてあたしはつまらなくて、ミスだったり、違う音がまじったり、そういうのが面白い。ミスをミスだと思わない。味だと思ってる。
そういう、動きのあるものって面白い。音で遊んでる感じ。やっぱり絵もつながってるんだって思った。色や描き方で遊ぶ。色で遊ぶ感覚だね。
遊び心はすごく大事。あたしの中で。
面白いものが好きなんだよね。それって、人も同じ。
よく、「あの人って変わってるよね。」って、人と違う人を変な目で見る人いるけど、あたしはそんな変わってる人大歓迎。むしろそっちの方がいいよ。変わってるなんてそれが個性でしょ?自分に正直に生きてていいじゃん。それこそ自然に見えるけど。普通なんてつまんない。何でもかんでもみんなと同じ方があたしには不自然に見えるよ。
人でもモノでも、面白いのが好きです。



11/12(日)      自分自身

 自分を偽ってまで好かれたいとは思わない。
好かなきゃ好かないでいい。自分自身でありつづける事の方が大事だから。でも自分が好きな人は自分のことも好きだと感じてる。それは、イイと感じるものが似てるから。見てる部分が同じだから。
だから、わかってくれる人がわかってくれればいい。むしろそれだけでいい。
去るモノは追わない。こっちも魅力を感じない。それだけ自分は自信があるから、この自分に向かってこれない時点で興味がなくなる。
やっぱり、向上していける関係があたしには必要。
必要なもの意外はいらないのです。




11/10(金)    食いつかれた

 今日バイトしてたら、よく買い物に来るおばさま2人に食いつかれた。なぜかあたし、気に入られてる・・?
なぜ??
最初「あ、お姉さんまたいた。」と言われ、接客してちょっと離れたら、いきなり1人のおばさまが超近づいてきて、小声で「髪の毛どこで切ってんの?」って言ってきた。いきなりで超怖い。あたし自分で切ってるから、「これ自分で切ってるんですよ〜。」って言うと、もう一人のおばさまに「自分で切ってるんだって!!」と激しく言い、もう1人のおばさまが激しく食いつく。「いつも見てるのよ〜カッコイイと思って。」とか言ってきて、髪をさわられる・。しかも去りぎわに「顔に似合ってるわよ。」とか言われ、嬉しいけどちょっと怖い。なぜそんなに気に入られてる??わからない・・
変な雰囲気かもしだしてんのかなぁ・?あたし・。
でもやっぱり接客って楽しい。お客さんと話すのって楽しい。喜ぶ顔がみたいから、喜ぶことをしたくなるし、いいなぁ、やっぱり。
そして、食いつかれるのに耐えれるのってやっぱりプライベートじゃないからかもね。普段食いつかれたら引くから、あたし。この、店員とお客さんっていう関係がいいのかもね。超えられない壁というか。ぜひ、超えないで頂きたい。
でも、見られてるんだね。気をつけないと。




11/8(水)         うちの父

 今日はお父さんがうちに遊びにきた。(今は違うところに住んでるからね。)そして今日お父さんの誕生日だったんだけど。
 やっぱりしゃべってて、この人の子に生まれて良かったなぁ〜って思った。
あたしが今まで描いた絵を見せたの。これからたくさん作品作ろうとしてることも話して。
もっと良くなるよって言われた。いろんなイイものと出会って、刺激をうけて、どんどんイイものになっていくって。それにはイイものとふれあうことが大事。
ちょっとした会話から話は始まったんだけどね。「本物は飽きない」っていう。
人でもモノでも音でも、本物は飽きない。だから何でも本物を選ぶという。
もうね、何てわかってる人なんだって思った。まぁこの人の子に生まれたから、考え方も似てて当然なんだけどね。
 自分の本当にやりたい事をやる。自分がどう思うかが大事。自分を偽らないでやり遂げたときに自信はつく。他人に強い人はいっぱいいる、でも自分に強い人が本当に強い人。自分の求めているものがはっきりわかるとどんどん前に進める。何を求めているかをはっきりする。もういちいちうなずける。
とりあえず、自分のやりたい事をやるっていうことが大事と考えてる人。こんな人の子に生まれてなんて幸せなんだと感じてる。感謝してる。
あとこれは昔から言われてるんだけど、「絵と音楽はつながってる」っていうこと。音が良くなれば絵も良くなる。感覚が一緒なんだって。絵も音楽も。どっちも感覚が大事なんだね。
だから、うちのお父さんはあたしの名前にどうしても「音」を入れたかったんだって。音を刻みたかったんだって。
カッコイイなその発想。
すごく感覚を大事にしてる人なんだよね。
 ほんとアーティスティックな人だと思うよ。生き方が。
目に見えないものが大事。目に見えないものを形に残すって。
うちのお父さんが本当にやりたいことは音なの。絵も描いてるけどね。たぶん自分の満足する音を求めてるんだと思う。だからギターも未だに弾き続けてるし、それとともに絵も描いてる。今度見に行く、お父さんの絵。身体が衰えても魂は変わらないって言ってた。若いときのまんまだって。今も。たぶんこの先も。そういうのってイイよね。
この人から学ぶことは多いよ。すごい尊敬できる。
すごい影響受けてるよ。




11/6(月)    イイと思えるもの

 本物はきっとたくさんいる。今まで見ようとしてこなかっただけかも。
 だけど、あたしは、イイと思うものに対しての自分の中の気持ちが強すぎるから、この分の気持ちを相手が受け止められなかった時、裏切られた時、すごくがっかりしてしまう。じゃぁこの気持ちをどこにぶつければいいの?って思った時に作品だったりする。この曲げられない思いをぶつけてるのかも。絵は全てを受け止めてくれる。自分の中のものがリアルに残る。自分をぶつけたい。

だから、「本物」っていうものに対しての思いも強い。だから簡単には認められないし求めるものも大きい。でもこういうのは直感で感じるものだけど。
あたしが本物と思えるもの。それは、曲げられない自分というものを持ってる人。流されず、こだわりを持って生きてる人。深いところで物事見てる人。
 だから、こういう求めるものが大きい分、うんざりするものには、すごくうんざりしてしまうんだけど、
でも目の前のものにうんざりするなら自分が動けってね。嫌なら自分が探せってね。すごい思った。やっぱ行動だ。本物はいるから。

あたしが魅力を感じる人。それは、
自分には手に入らないものを持ってる人。それは目に見えるものじゃなくてね。自信だったり、見ているものだったり。自分より先をいく人がいい。手に入らないものに魅力を感じる。簡単に手に入っちゃつまんない。挑戦こそ生きがいだ。
とりあえず、今の自分にやることは山ほどあるから。まずは自分が本物になることからね。




11/3(金)       やる気

 最近、やる気次第で人間何でもできるんじゃないかって思えてきた。おおげさだけど。でもきっとおおげさじゃない。
例えば、英語をしゃべるにしても、死に物狂いでとりくめばきっとすぐしゃべれる。
ようは、どこまで本気になれるかだよね。
一番大事なのは行動に移す事だと思う。それが一番大変なんだよね。でも逆に言えば、行動していけばどんどん夢に近づいていくってことだよね。すごいシンプル。
ここで自分が何を選ぶかだ。選ぶもので道がどんどん変わる。遠回りでもいいから着実に光のある方向へいけるように。今自分ができる事を。
目標を明確に。自分が何を求めてるか。自分の意見をハッキリ言えるように。意志をしっかり。




11/2(木)   行動で示せ

 あたしはきっと、自分が思ってるほど全然、行動が出来ていない。
もっと行動で示さないと。




弱音なんて吹っ飛ばせ!!



10/31(火)    ハロウィン

 今日はハロウィンです。こないだね、アリスにハロウィンの絵をたのまれて描いたんです(作品に載せたから見てみてね)。
で、アリスから聞いたんだけど、甥っ子がその絵みて、「かっちゃん、すごいね。」って言ったんだって。あたしが描いたって教えてないのに。
いきなりそんな事言ったからアリスもびっくりしたって。そりゃびっくりだ。第六感ですか?
甥っ子の部屋に飾ってあるって。嬉しいね♪




10/30(月)        輝いてる人

 輝いてる人って世の中たくさんいるよね。反対の人もたくさんいる。
じゃぁ自分はどうしたいか?って思ったら、やっぱり輝いていたいと思った。
輝いてる人に共通する事。陰ですごく努力をしてるという事。いくら才能があっても、努力せずに輝けない。すごい人ほど、陰の努力を怠っていないとあたしは思う。そして表には見せない。あたしはまだまだ努力がたりない。
 口でいうのは簡単だ。頭で思ってるのと行動に移すのじゃ全然違う。行動できる人こそ素晴らしい。チャンスはその辺にごろごろ転がってるんだと思う。つかむのは自分次第。
まず、チャンスに気づくこと。そしてそれをつかむこと。自分次第で人生どんどん変わる。
チャンスは自分でつかむんだ。




10/26(木)  学ぶ事の楽しさ

 学ぶ事ってさ、本当はきっと楽しい事なんだろうね。
あたし、言葉の意味とか常識的な事をよく知らないことが多くて、今まではそのままほっといたりしてたんだけど、やっぱりほっとくのはダメだなと反省。最近は調べるようにしてる。今頃気づいたあたしは何者?学ぶことをしようとしてなかったのかな?でも知るとホント身になるね。
 言葉以外にも学ぶものって世の中たくさんあると思う。人生においても、いろんなトコからきっと学ぶことはたくさんあるんだろうなぁ。物事の見方次第で気づく事もあるだろうし。
 自分が興味をもてば勉強でも何でも楽しいんだろうねきっと。




10/24(火)       目標

 またしても!髪を切りすぎて
しまった・・。もうやだ。何か気になるとこあるとすぐ自分で切っちゃって、するとどんどん色んなとこが気になり始めて、気づいたらすごい短くなってるんだよね・。何かの罠だ。
 もう今年いっぱい髪の毛切りません。気になるとこがあっても。あとそれと共に顔の肉落とします。(何回言ってるんだろうこのセリフ)こうなったら変わってやる!それにしても何で髪の毛切りすぎるとこんなにもへこむんだろう?伸ばすのは時間かかるもんね・。あぁくやしい。この伸ばしてる間にシャープな顔になってやる。

 最近はデザインフェスタに向けて絵を描いてます。BOXに。来年の5月かぁ。まだ先だけど、きっとすぐ来るんだろうなぁ。どうなるんだろう?楽しみだな♪
 BOXを100個並べるんだって思うとワクワクします。いろんな人に見てもらいたい。そしていろんな人に出会いたい。あたしのブースを見て衝撃を受けてもらえたら最高ですね。衝撃を与えたいですよ。そこなのかなぁ、あたしの目標みたいなのって。見たことないものを見せたいっていうのがあって。そうなるとやっぱ、目指す所は自分にしか出来ないものなんだよね。自分も刺激が欲しいし、相手にも刺激を与えたい。
相手の驚く顔が見たいのかもね。普通なんてつまんない。

 デザインフェスタ終わったら、またそれからの事考えよう。どうなるのかな?この先。とりあえず、デザインフェスタにでて反応を見てみよう。またそこからだね。
あたしは絵の道に進んでいこうと決めた。簡単な道じゃないよね。まぁ、こだわって進んで行くとなれば、どの道も簡単じゃないけどね。
 一人の人間としてカッコイイ人間でありたい。やっぱり考え方もしっかり持たなきゃね。信念、行動、情熱。この3つはしっかり心に刻んでおこう。どれもなくてはならないもの。




10/18(水)      頭が固いのか?

 あたしって頭が固いのかなぁ〜?
なんかさ、自分の描いた絵を人に「もっとこうした方がいいよ」って言われるとすごい疑問を抱く。アドバイスしてもらうのはあり難いことだけど、ちょっと強制的に言われたりすると、何でそうしなきゃいけないの?って思っちゃう。そこに自分が納得いけばいいけど、そうじゃないのに変える意味がわかんない。コレって頭が固いのかな?
縛られるのが嫌いなんだよね。まだ考え方が子供なのかな。
 自分はこだわりを持って気持ちをこめて描いてる。そのこだわりを人がどう感じようがそれは自由。いろんな見方があるし。でも、あたしはあたしがイイと思ったように描いてるの。それが一番大事な事だとあたしは思うの。
 イイと言う人と、悪いと言う人がいるのは当たり前。それは何をしても起こることだと思うし、無理してわかってもらおうとは思わない。それぞれが思ってくれればいいことだから。でもね、それにあたしが合わせる必要はないと思うの。だって合わせたところで何が起きるの?後悔するだけじゃん。
 こういうこと考えると自分って頭が固いのかなぁ〜って思う。でもね、自分が納得いかない絵を描いて、相手を納得させるぐらいなら、あたしは絵を描くことをやめる。価値がないよ。
 自分がイイと思ったことを信じぬく。こういう時の感情ってすごいよ。自分の中の気持ちっていうかさ。イイと思ったことに対しての熱い思い。メラメラとね。
 自分のポリシーは曲げないよ。
 




10/14(土)       甘え病

 あ〜甘えたいあ〜甘えたい。時々無性に甘えたくなる。誰か甘えさせて。今だけ。
ホントあたしのこのギャップはすごいと思うよ。ふだん冷めてるから。自分で思う。猫だな、ホント。
かわいいこととか平気で言えちゃうからね、普段そっけないのに。何かね、甘えて相手を困らせたくなっちゃうんだよね。病気か・
母のような温かさをお持ちの方にあたしは甘えます。
あぁ甘えたい。

無視でお願いします。 




 嫌なことも聞き入れられるでっかい心を
 持つように努力していこう



10/8(日)       味

 
あたしはさぁ、あたしなんだよ。誰かのまねじゃないし、まねする気なんてさらさらない。自分にしかない魅力、持っていたいね。自分にしかないもの。それは永遠に追い求めるテーマかも。人としての魅力だったり、創りあげるモノだったり。 
他の人にはない違う何かを持っていたいし、一緒にはならない。
KASANEからしか味わえないもの。そういうものをあたしは追い求める。そしてあたしにしかないものがあると信じてる。
日常でもね、他の人とは何か違うなって思わせる香りをね、ふわぁーっと残していくのが自分の中の密かな楽しみ。
なんだか最近すごい気持ちが向上してるので、こういう自分の中のふつふつとしたやる気が込み上げちゃってヤッバイ。なんだか強気になっちゃって。でも、こういう「自分しかないものを追い求める気持ち」は強いものがある。
今さわるとヤケドするよ。




10/7(土)         猫的性格

 あたし最近つくづく思う。自分って猫だなぁ〜って。
今まで全然何も感じなかったんだけど、人に言われて気づいたよ。性格が猫だって。でもよ〜く考えてみたら、猫だ、あたし。
だってまず、自分の興味ないものには振り向かない。構って欲しくない時に来られるとうざがる。そのくせ自分が甘えたい時に甘える。相手に合わせられない。気の向くまま。切り替えが早い。そっけない。
これで今まで気づかなかった自分もどうかと思うけど・。思いっきし猫じゃん!あたし。

でも、基本的にほっといて欲しいんですかね〜猫は。もうあたしもいい大人だから、仕事とかじゃこういう猫な自分は抑えるけど、でも、プライベートとかで、ほっといて欲しい時に向かってこられるとすごい冷めてしまう。
自分に向かって来られると冷めちゃう。もうね、ホントひどいんだけど、キツイんですよ、向かって来られると。あーやっぱ猫だなぁ〜あたし。
だから、自分の友達とか、家族とかは、こういうあたしをほっといてくれる。大きい目で見てくれるんだよね。好きにやらせてくれるっていうか、いちいち動じないっていうかね。そういうでっかい目でほったらかしてくれると、猫は楽なんですね〜。そういう人には好きなだけ甘えるし。もう居心地がいい。
だから、あたしが甘えたら舞い上がり、あたしが冷めてたら傷つき、ボーっとしてたら心配してしまう、あたしの行動にいちいち動じてしまう人は合わない。そういう方にはまず甘えない。

向かって来られるのが苦手っていうのも、まず、相手の中で自分が勝手に膨らんでしまってるのに冷めてしまう。ひどい話だけどね。でも自分はそんなんじゃないからって思う。そう思い、冷めていき、でも相手の中では自分が大きくなっている。こうなるとカサネ猫はキツイんです。重いんです。
もし相手が自分より強い気持ちがあっても、あたしに向かわせてしまうような人がいいんです。ウワテな人がいい。だからね、向かわせて?まぁ簡単に向かないけどね。

今まで、なぜか好かれたり、女の子に思われたりとかした。これに関しては昔軽いトラウマがある。でも思われるのは嬉しいことだけどさ。でもあたし猫だから。一方的なのは好きじゃない。あたしも好きにさせてくんなきゃ。勝手にが〜って来られても悪いけどほっとくよ?
あたしは冷めやすいからそれがクールって見られがち。カッコイイって思われるのはとても嬉しいことだけど、思われすぎると冷めてしまい、それが相手にはまたクールに見え、あたしはそれにさらに冷める。悪循環。
猫は難しい〜んだよ〜!
一方的になるとだめなんだよ。察して欲しい。それに気づかない人はだめ。もっとあたしの先を行ってくれなきゃ。もっと惹きつける何かを持っていて。じゃないと飽きちゃうもん。ワガママだよ?あたし。
あたしを上手くあつかって。あつかいの上手い人にはとことん甘えるから。でもね、難しいよ、あつかうのは。
 



10/3(火)          

 なんだろう?この気。ふつふつと込み上げてくる。やってやろうっていう。情熱。
時々押さえられなくなりそうな時がある。この気をどこにぶつけてやろうと思って。
「俺の全てをぶつけさせてくれる器量はあるか?」
 バガボンドで武蔵が言ったセリフ。
あたしもこう、押さえ切れなくなる時がある。
 静かに熱い。静かに熱いよ最近。
絵のことばっか考えてる。どこまで自分は出来るのかって。絵以外でも、どこまで自分を高めてやろうかって。そんなことばっか考えてる。
イイモノ見ると刺激される。そして、そこで気づかされる。自分はまだまだだと。
だけど、それもいつか上回ってやるっていう熱い思いが、自分の中にふつふつと込み上げてきてるよ。
自分の中に眠る力。爆発させたらどうなるんだろう?




9/30(土)         自分の絵

 自分の絵を力強いって言ってもらえるのってすごい嬉しいね。
ミクシィで、コメントとかで力強いとか迫力があるとか、言ってもらえたりすることがあるけど、とても嬉しい。
 初めて自分の絵をそういう風に言われた時、自分の絵ってそうなのかって思った。全然自分じゃそういう風に思わなかった。今も自分じゃあまりわからない。誰だって自分のことが普通に感じると思う。だから、たぶん自分で見たのと、他人から見たのって見え方がちょっと違うんだろうなぁ。
絵の事とか、あまりわからない人に、「感動した」とか言ってもらえるとかなり嬉しいよ。そういうのは感じるものだと思うから。絵の事をわかるわからないの基準もよくわかんないけどね。あたしよくわかってないし。
 だからあまり難しいこと言われると引いてしまう。「ここの線がどうの・」とか。そういう頭で考えるもんじゃないと思ってるので。
感じたままに描く。ホントそう。こういう風に感じるからもっとこうしてみようとか。感じることが大事なんだよ。
だからね、習ってあたしは出来ない。全部独学。独学っていっても勉強してる意識もないけどね。頭であれこれ考えるよりも、絵以外の、音楽とか、刺激のあるものとか、イイものとふれあったりとか、そういう自分の「感覚」を高めていく方がよっぽどイイものが作れるとあたしは思う。
実際あたし学校とか行ってないし。中高も美術の授業以外は変ならくがきばっかしてたし。だから「基本的なことがちゃんと出来てる」とか言われても、ちゃんと学んだためしがない。ただ自分が見たまんま、感じたままに描いてる。全部感覚でやってる。それにまず上手さを求めてないし。
 
上手い絵よりも、味のある絵がイイ。




9/23(土)        イメージ

 今日、ミクシィで知り合ったAkiさんという人と会った。
やっぱり、写真とかだけじゃその人の事なんてわかんないなぁと思った。実際、あたしもイメージと違ったって言われた。あまりしゃべらなそうに見えたって。そしてもっと男っぽいかと。
あたしもAkiさんクールな印象があった。
 やっぱインターネットだけじゃ、声とかもわかんないし、実際動いたりしゃべったりしてるのを見ると全然違ったりする。
 会ったあとからもう一回プロフィール写真とか見ても、やっぱり実際に会った時とはちがく見える。たぶんあたしもそうなんだろうなぁ。
でも実際会って、カッコイイなって思ったよ、Akiさん☆
 あたしは実際はすごい甘えたがりなんで、たぶんイメージが全然違ったんじゃないかな。でも甘えたい人にしか甘えないし、興味ないものにはすごく冷めてるので、人それぞれ受ける印象が違うと思う。
 今までは、自分と違うイメージを持たれると、ムキになってたりしたけど、もうそれはやめようかな。
あたしがあたしである事には変わりはないから。
クールっていう人もいれば、かわいらしいっていう人もいたり、不思議っていう人もいれば、ワイルドっていう人もいる。
でもあたしはあたし。いろんな顔がある。いちいちムキになってる自分ってちっちゃいな〜って今日思いました。

そして、今日Akiさんに会って、もっと自分を磨かねば!と思いました。
カッコイイ女に一歩でも近づけるように。可愛いって言われるのも嬉しいけど、やっぱり自分は、カッコイイって言われる方が嬉しい。
あたしには自分磨きがまだまだ足りない。
次会う時には、もっと前進した自分がいれるように、日々意識して行動します。
今日はあえて本当に良かった。まだ、出会ったばかりなのにすごいなぁって思う。
でも、それだけ「会いたい」って思える何かがあるから会うんだよ。そう感じれる人ってなかなか少ないよ。
この「何か」っていうものは言葉じゃ表せないね。感じるものなんだろうね。




9/18(月)       楽しみ方

 
楽しむ表情にもいろいろあるよね。
楽しいときは笑うのが自然なのかもしれない。でも、すっごく真剣な表情でも、心の中ではすっごく楽しんでたり、辛そうな表情してても、心の中ではすごく幸せだって感じてたりするよね。
はたから見たら辛そうにみえても、本人はすごく楽しんでるかもしれない。人それぞれ楽しみ方は違うと思う。
昔TVで、ある芸能人が平井堅の歌い方を「もうちょっと楽しく歌えばいいのに」ってバカにしたように笑いながら言ってて、会場のお客さんも笑ってたけど、何でこうわかってない人が多いんだ。
笑顔でいることだけが楽しいことなの?そもそも何でバカにするの?
すんごい顔を歪めてても、歌うの楽しいなぁ〜ちくしょ〜って思ってたりするかもしんないじゃん。そんなの人それぞれでしょ。本人が一番気持ちいいようにやるのが一番じゃない?

あたしは絵を描く時すっごく真剣な表情になる。でも、心の中じゃすっごく楽しいと感じている。
笑うだけが楽しいんじゃないんだ。



9/17(日)         杉本 彩

 今さっきTVで杉本彩のドキュメンタリー番組がやっててちょっと見てたんだけど、やっぱ中身のある人だなぁって思った。
楽してカッコ良くはなれない。中身のある人は外見にでるよね。ちょっとしたしぐさだったり、表情だったり。顔つきで顔って全然ちがうから。
番組の中で、「自分にしか出来ないものをやらないと意味がない」って言ってた。すごく共感した。
あたしも求めるところはそこ。自分にしか出来ないもの。
 杉本彩の、考え方とか、信念とか、すごいってまわりは言うけど、確かにすごく尊敬するけど、やっていることは、すごく当たり前のことだと思う。自分がイイと感じたようにやるっていう。行動に移すのは大変だけどね。
自分を持って、信念を持って。
こういう人の方が少ないなぁってあたしは感じる。こういう自分のポリシーを持ってる人がもっと増えればいいのに。
でも、今自分がこういう風に考えられるのって、今までの育ってきた環境だったり、見てきたものだったりするから、まずは、こういう風に考えられる自分になれた今までの環境に、感謝しなきゃね。

年齢を重ねるごとに魅力的になっていく人ってすごく素敵だと思う。どうすれば若く見えるかっていうんじゃなくて、歳は関係なく魅力を持ってる人。
歳は関係ないって思う。あたし、お母さんと同じくらいの歳の友達いるし。でも、お母さんぐらいの年齢だっていうのは全然感じないし、ホント友達。同い年の友達と接してるのとなんにも変わらない。そういうのは気の問題。気が合えば歳は感じない。生まれた時代が違っただけで、同じ学校にいたら絶対友達になってただろうし。ホントそういう感覚。
年齢とかじゃなくて、気持ちでつながっていたいね。


9/17(日)    TOTO's Birth Day

 今日はトト(うちの猫)の13才の誕生日だ。
おめでとうトト☆13才か〜、早いなぁ。
あたしが小5の時から飼ってるからね。トト、かわいいよ。トトが家にいるとホッとします。当たり前の幸せを大切にしよう。




9/15(金)         ヘアスタイル

 よ〜し、髪の毛のばしてやる。襟足のばしてやる。ワイルドにしてやる。
あたし、髪の毛自分で切ってるんだけど、何か気になるところあると、すぐ切っちゃうんだよね。だからなかなかのびないの。ず〜っとショート。
 でも、ちょっと伸ばしてみようかな?雑誌でカッコイイヘアスタイル見つけたから。なかなか「コレだ!」っていうヘアスタイルってのがなかったけど、今日買った雑誌に載ってた女の人の髪型みてコレだ!って思ったね。
よ〜し。待ってなさいよ。どんどん自分のスタイル追及してやる。




9/10(日)          将来

 将来。将来どうなるかなんて、全く想像がつかない。
想像できたとしても、きっとそうならないだろう。自分で自分のやることに予測つかないから。
気が変わりやすいし。
今は、絵で仕事ができるように、今やれる事を頑張る。今自分が作れるものを作ろうと思ってる。
先のことなんて本当にわかんない。
今やろうとしてる事で食べていけるかなんて、全くわからないし、そこまで考える余裕ないし、自分のお店を持とうとかも、そこまでまだ考えてない。
これで大丈夫なのか?と不安になる時もある。
でも、自分がやりたい事ってやっぱり絵だ。
絵の道にもいろいろあるだろう。
イラストレーターだったり、漫画家だったり、デザイナーだったり。
自分が目指すところは絵描きかな。アナログなね。

自分の描く絵を求めてくれたり、感動してくれたり、好きになってくれたりしたら、それは最高に嬉しいよね。
「KASANEの絵がいい」
こう言ってもらえたら最高に嬉しい。
そういうモノを創るには、まず自分が一番納得しないとね。
がんばろう。



 プライド持って仕事してる人って
 カッコイイよね。



9/8(金)       オムライス

 今日、お母さんが夜帰ってこないから、ムゲン(弟)と2人だったんだけど、何とオムライスを作ってくれた!
 こないだ、「ムゲン今度何か作ってよ」って言ったからなんだけどね。
 あたしバイト終わって疲れてて、家に帰ったら、ムゲンが「カサネお腹すいてる?」って聞くから、「うん」って即答。
台所にたつムゲ。あたしは疲れててリビングで寝てしまう。
トントントンって野菜切る音がして何かかわいかった。
途中「カサネ卵半熟ダメなんだっけ?」と聞かれ、「う〜ん、あんまり」と、とことん甘えるあたし。
つい甘えたくなっちゃうのです。
しばらくして、「出来たよ」とムゲ。
テーブル見たら、オムライスが!(感動)。しかもトマトが可愛く盛り付けてあるし。写メ撮っときゃよかった。
感動しました。
おいしかったから「おいしい」って何回も言った。照れを隠すムゲ。
弟って可愛いなぁと思った。
妹みたいな姉でごめんね。弟にも甘えるからねあたし。
どっちが年上なんだか。
今度あたしも何か作ってあげよう。




9/6(水)    自分が見極める

 いくら人がイイと言ったって、それに自分が納得できなきゃイイモノは生まれない。
あたしは自分の感覚を信じる。自分が感じたようにやる。
やっぱり自分を信じられなきゃイイモノは作れないと思うので。

自信を持ってると揺るがない。



 自分が頑張った事って
 全部自分の力になるからね



8/31(木)        ケチ

 お金がなくてもケチにはなりたくないね。
あたしは、イイと思ったものにはお金を出し惜しまない。それ以上のものがあるから。
あんまりお金に執着しない。なくなってもどうにかなると思ってる。
それって甘いかな?
でも、無意味なものには出さないけどね。

 サービス精神は大事だよ。そこをケチったらあたしはダメだと思う。
損得で考えてる人には魅力を感じない。
やっぱり自分が好きだと思う人には、してあげたいって思うし、自分がされて嬉しいことは、それ以上のものをしてあげたいって思う。
ケチにはなりたくないね。



8/30(水)         刺激

 何でこんなに人と違うものだったり、人がやってない事だったりするのが好きなのか考えた。
たぶん、刺激が欲しいんだ。
「え?あの人何やってんの?」みたいな驚きが欲しい。だからこんなに人がやらないような事に惹かれるんだ。
流行りだすとみんな同じになるでしょ?
あたしにはそれが退屈でしかたがない。
人と同じなんてつまんない。
やっぱり何でも最初にやろうとした人がすごいよ。例えば、ジーパンに落書きしたのだって今じゃありふれてるけど、誰もやってない時にやった人がやっぱりイイよ。そういう人があたしは好き。
最初にやるとなると、周りは変な目で見たりするでしょ?でもそれを突き通す強い意志みたいなのがカッコイイよね。イイものはイイっていう。自分に絶対的な自信をもって。
真似するのは簡単だよ。変な目で見られないっていう変な安心感があるからね。
そんなのに魅力は感じない。刺激がない。
変な目で見られたりとかの方が刺激があって楽しい。
みんながやりだしてからじゃ、あたしは冷める。誰もやってない時が一番楽しい。

刺激的な人といると楽しい。自分もそうでありたいし。
ワクワク感はすごく大事。あたしの中で。だから挑発的な人とか好き。わくわくするじゃん。
揺るがない強さを持ってる人が好き。
人にどう思われるかなんて気にしない。自分がイイと思った事を貫く。そういう人が好き。
刺激が欲しかったんだって今きづいたかも。




8/27(日)               「香沙音」

 
あたし、昔は自分の名前が大嫌いだった。小学校〜中学ぐらいまで。
何でこんな変な名前なの?って本気で思ってて、毎回ちゃんと読んでもらえないし。字数多いし。
でも今は香沙音でよかったぁ〜って思う。だってこんな名前ないじゃん。それって最高。それに、よ〜く見たらきれいな字だなぁって。
あたし自体が、可愛らしいとは違う感じだから、この名前とのギャップも面白いし。
とりあえず、今はとても気に入ってます。
この名前をつけてくれたお父さん、ありがとう。




 どんどん前進してやる。



8/19(土)         感情的

 
あたしはあまり怒らないように見られるけど、キレた時は自分でも抑えられないものがある。そういう時はホント負ける気がしない。でもほとんど怒らないけどね。
冷めてみられがちだけど、実際はすごく感情的な部分がある。
自分の中にある、そういう負ける気がしない気持ちとか、感情的な部分を、作品にぶつけられてるのかも。
あたしの絵を見て力強いとか言ってもらえるとすごく嬉しいのね。
やっぱりそれは、描いてる時にそういう気持ちで描いてるからそうなると自分では思ってる。
ワイルドな絵もワイルドな気持ちがあるから描ける。
強い絵も、自分の中で曲げられないものだったり、何かに対してキッて睨んでたり、そういう気持ちがあるから描ける。
自分の感情が絵にもでる。
その自分が描いた絵をイイと言ってくれる人がいるって事はやっぱ嬉しいよね。



8/17(木)       社交辞令

 社交辞令って何の為のもの?思ってもないこと口にして、薄っぺらい内容のない話しをして。その場を乗り過ごす為の手段なの?あたしはそれに価値を見出せない。
 思ってもないこと口にされてあたしが喜ぶとでも?そんなの嬉しくも何ともない。あたしは常に本気なんだよ。その場だけの、乗り過ごすためだけに軽い言葉を言わないで。
本気で来れないならあたしには近づかないで。



8/16(水)       自分磨き

 ワクワクしちゃってやばいね。どこまでカッコイイ人間になれるか。自分はまだまだだけど、まだまだだからよけい楽しい。
磨けば磨くほど、人間として魅力ある人になる。目に見えてどんどん変わってくる。それってすごく楽しいこと。誰のためでもない、自分の為にやる。全部自己満。
自分の中で目標決めて、それに向かって進んでる時って楽しい。
自分に足りないものはいっぱいある。でも自分しかないものもみんなそれぞれある。
カッコ良さっていうのは絶対中身が大事。楽してカッコ良くはなれない。
そしてそれが外見にも出てくる。中身の魅力が外にもでる。
中身のある人は魅力的。

自分磨きはあたしの趣味です。



8/14(月)    切りすぎた

 
前髪切りすぎた・。はぁ、へこむわぁ〜。
早くのびれぇ〜ぃ。



8/12(土)         出会い

 出会いはすごいなぁってホント思う。
自分がイイと思える人に出会えた時はホント幸せ感じるよね。心からそう思える人に出会った時、感動して泣きそうになるよ。
あの時こうしてかったら出会えなかった。でもそれは出会えたから思えること。
そして、世の中まだまだ自分がイイと思える人はたくさんいるんだろうなぁ。でも欲張っちゃいけないよね。
でも、もっともっと前に出なきゃ。自分を知ってもらいたい。色んな素敵な人を知りたい。
ホントこういう出会いは大切にしていきたいと心から思っています。
この出会いをどう生かすかも自分次第。




 直感を信じる。モノでも人でも。
匂い、空気、表情。本物は直感で感じる。
 そして本物はカッコイイ。己に偽りのない。
 



8/10(木)    自信というもの

 周りと比べてちゃダメ。周りの反応ばっか考えてちゃダメ。
周りと比べて得た自信なんてニセモノ。
自分を信じて、自分のイイと思うべき道を突き進んで、自分を信じきった時に自信はつく。
そこでついた自信は本物だよね。揺るがない。



8/5(土)     クールじゃないから

 あたし、よくバイトの子とかに「クールですね」とか言われるんだけど、全然クールじゃないから・!こないだも言われた。あたしをクールという人達はあたしという生き物を勘違いしてらっしゃる・。
違うって否定しても全然信じてもらえない。どうして・・。
あたし、すっごいあせりやすいし、うちの家族の中では焦りのかっちゃんで有名だし。感情の起伏激しいし、甘えたがりだし、ワガママだし。
これを言ったらすごいビックリされて、「でも信じられない」って。・・WH〜Y?
仕事場だとね、こんな自分じゃ迷惑かかるし、周りを第一に考えるから、自然と無になる訳ですよ。だからホント淡々と仕事してる。でもそれはあくまで仕事だから・・!
休憩中とかあたしがおっちょこちょいな一面を見せると「結構おちゃめなんですね。」とか。
ってかあたし元々おっちょこちょいですから!!
きょうだいの中で一番感情が激しかったし。人一倍パニクるし。これを言っても信じてもらえない。
でもあたし、笑わないときホント笑わないから、だからそう言われるんだろうなぁ・。だって笑えないもん。笑えないのに笑えない。
興味ないものには一切振り向かないし、そうなると自然と真顔になってしまう。相手に合わせないし。寒い人には冷たいし。
クールにみえたりしても、それは笑う要素がないから表情がないだけで、楽しかったらすごい笑うし、くだらないこと好きだし。
でも、つまんない事には冷たいからね。だからそう見られがち。それに、つまんない事の方が多かったりするし。
でもね、あたしすごい感情激しいんですよ。
別にクールでもなんでもない。

すっごい真顔で頭の中ドリフのこと考えてたりね。カトちゃんが「うぃっくし!」ってくしゃみしても誰も笑わなかったらおもしろいなぁとか。
真顔でボーっと遠く見つめてても頭ん中じゃ全然違うこと考えたりしてますから。そんな人ですから。



8/4(金)    やるべきこと

 あたしの今やるべき事ってなんだ?う〜ん、いっぱいある。
作品作り。HPに載せる。たくさん作る。いろんな人に見てもらう。
最近、友達でやりたい事見つかった子がいて、すごい前進しようとしてる。苦手なことに挑戦しようとしてる。
やる内容は違っても、やりたいことやるって気持ちは自分と同じだ。
あたしも負けてらんない。自分に甘えてらんない。
うおぉぉぉ〜!!
目標は、高くしとこう。あとはやるだけ。行動あるのみ。


8/3(木)   ちょっとちょっとぉ〜

 さっきアリスに、電話で「あさって(アリスの誕生日)昼間うち遊びに来れんの?」って聞いたら、「う〜ん、たぶん何もないから、行けると思うよ。」って。普通に。
あれ・?自分の誕生日忘れてらっしゃる・・。
まさかねぇ、と思いながら、「あさってアリスの誕生日だよ。」って言ったら、「あ〜。そうだっけ。」って・。
ありえないっすよ〜アリー。覚えときましょうよ〜自分の誕生日〜。
ボケボケじゃないですか。
まぁ可愛いけど。



8/1(火)   8月になりました〜

 はい、8月になりました!気合いを入れ直すぞ〜。
気合いだぁ、気合いだぁ、オイ!オイ!オイ〜!!
はい、頑張るぞ。



7/31(月)           シスコン?

 もうすぐアリスの誕生日だ。アリスとはあたしの姉。昔からお姉ちゃんって言ったことないんだよね。なんか、言ってる自分がこっぱずかしくて気持ち悪くて。
弟からもお姉ちゃんって呼ばれたことないし。うちは昔からみんな名前で呼び捨て。
そんなアリスがもうすぐ誕生日。何あげよっかな。
アリス大好きなんですよね、あたし。でも昔はすごく嫌いでした。あたしが中学から高校なかばぐらいまで。まだ自分の考えが小さすぎたんだけど。
でもだんだん、アリスのやってることとか、芯のあるとことか、尊敬するようになって。
今じゃもう大好きです。尊敬します。
今はもう結婚してて子供もいるんだけど、でもけっこう近くに住んでる。
何年か前にけっこう遠い所(っていっても都内だけど・・)に引っ越すかもしれないって時があって、あたし夜部屋で涙が止まらなくなったときがあった。ホントそんな自分にびっくりしたんだけど、ホント止まんないの・!
その頃、バイト帰りにバイクでアリスん家までそのまま遊びに行ったりよくしてて、それが出来なくなるんだって思うと、寂しくて涙が出てきちゃって。今までそんなこと一度もなかったのに・。結局引っ越さなくてすんだんだけど。
でもアリスには家庭があるからね。誕生日とかも、もうこっちの都合で、家に呼んだりとかもできない。そう思うと今も寂しいんだけど。
なんか、「NANA」の漫画の中でさ、ナナがハチに対して、好きになり過ぎて「そんな自分がこわくていつも少しだけ距離を置いた。」ってあるじゃん。あたしもまさにそれ。アリスが好きすぎる自分がこわくて少しだけ距離を置いた。ってシスコンか?あたしは。
本当はいっぱい家に遊びに来て欲しいんだけど、向こうには向こうの生活があるからね。だからこんなワガママ言えない。
昔はアリスを好きになるなんてありえないぐらいに思ってたのに、今じゃこうだからね。
嫌いだった分反動もすごいって訳か・。




7/29(土)    完ぺきじゃないモノ

 毎日暑いっすね。今、家のクーラーが2台壊れてて、扇風機のみの生活です。なんとか平気だけど、これからどんどん暑くなるのかな?恐ろしい・・。

絵の話しだけどさ、絵じゃなくてもそうなんだけど、何にも考えずにやったものってイイって思った。イイ意味で何も考えない。
あたしこのHPのトップページの背景とか、ボタンとか、あまり何も考えずに作ったの。何かココ物足りないなぁと思ったところはスプレーでシャーってやったり、部分的に色をつけたりとか。
ほんとはHP作り始めようとしてた時は、もっと違うトップページをイメージしてたんだけど、やってみたら、ああ、こういうのもいいじゃんって思って。だから実は最初に考えてたのと全然違うものなの。でも今気に入ってる。
感覚的に作ったものってやっぱりイイモノができると思う。変な力が入ってないし。
完ぺきに仕上げようと思ったら絶対うまくできない。あたしの場合は。
だからHPも、最初からこういうものを作ろうとしてたら出来てなかった。やってみたらこうなっちゃった。そんな感じ。でもそういうのが面白い。
完ぺきじゃないものが好きなんだよね。人間的な動きのあるものとか。そういうのが好き。
たとえば、マウスで描いた字とかも、「あ、ここマウスがちゃんと動かなくてこうグニャってなってんだ。」とか、「くしゃみしたら字ずれちゃった」とか、そういうのが面白い。
だから、計算されたようなものには何も感じない。
遊びとかも、計算されたようなものより、何が起こるかわからない旅とかの方がおもしろいじゃん。
人でも、完ぺきそうな人がみせた不意打ちを食らった時の顔とか。そういうところがもっと見たいって思うし。
完ぺきなんてつまんない。まず完ぺきな人間なんていないと思ってるからね。
完ぺきじゃないものに惹かれるなぁ。


7/26(水)     生き方がカッコイイ人

 生き方がカッコイイ人って魅力的だよね。
あたしがカッコイイと思う人はみんなそう。生き方がカッコイイ。
どう人生を生きるかっていう、人生っていう目で物事考えてる人。そういう人が好き。
仕事にしても、大きい目でみると、それってやっぱ、人生だよね。
だから、目先に見えてるものじゃなくて、一人の人間としてどう生き抜くかっていう。「生き方」に目を向けてる人。あたしはそういう考えの人が好きだし、自分もそうでありたいと思ってる。
まだまだだけどね。
でも生き方がカッコイイなって思える人の方が少ない。でも少なくて当然だと思う。それでいいと思う。それだけ価値のあるコトだと思うから。だからそういう人に出会ったときすごく嬉しくなるんだよね。
あ〜本物はいるなぁって。
そうなると、やっぱ無駄なことはしてらんないなって思うし、自分の磨くとこはいっぱいるしね。
行動にできる人はすごい。それがどれだけむずかしい事か。やりたいことを行動に移せてる人がいるってことが自分の中の励みになる。
周りのせいにする人は自分のせいだよね。結局最後に決めてるのは自分なんだから。
うんざりすることも多いけど、そこでどうするかは自分次第だからね。
見えてるものがしっかり見えてれば、つまらないコトにも動じなくなるし。
動じない人、好きですね。自分がしっかり見えてて、意見もはっきりいえる人。
あたしは、周りに流されて、何かになりきってるような人がすごく見てて嫌になるのね。一人じゃ行動できないのに集団になると強くなる。それが強いとはこれっぽっちも思わないし、そういう人は結局弱い。ホントの自分で勝負するのが怖いからなりきってる訳だから。
「〜ぶってる人」がすごく嫌。
でも、そこでどうするかも自分次第だから。
嫌だからっていちいちムカついてたって、何もなんないし、ムカつくだけ損。
だったらその間に自分はもっとデッカイ人間になってやるって思う。
だから、何をするにしても自分次第だよね。切り開くのは。
自分と向き合ってる人はやっぱ強いよ。
ホントの自分を隠して、その場のノリでごまかして、笑って終わるとか、なしなし。それホントに笑ってんの?
そんなホントの自分にも気づかないような人たちの中にいて満足?
それを選んでんのも自分だからね。
強さは顔つきでわかる。強い人は無駄な力がなくなるよ。無駄なものをつける必要がないからね。


 自分に足りないものはまだまだいっぱいあるけど、自分がイイと思う人たちを見て、どんどんいい所を吸収していこうと思います。



7/24(月)          著作権

 著作権。これについても勉強しないと。似顔絵とかも気をつけないと。無知なのはよくない。危険危険。

オリジナルなもの。考えていこう。
私だけの絵。私だけの絵って何だろう?
さんざん自分だけの絵を描くって言って、時々わかんなくなったりする。どんな絵が自分の絵?
今まで、自分の好きなアーティストとかの絵を描いていこうと思っていたけど、それを売るってなると著作権とかがからんでくる。
そうなった時に、あたしって何を描きたいんだろう?って思った。
 自分流にカッコよく描きたいアーティストはいっぱいいるんだけどさ。
何もない状態から今まであんまり描いたことがないかも・・って思うと自分は何を描きたいんだって思ってしまった。
ヤバイ・行き詰まりそう・・危険・!
落ち着け、自分。
実際、自分は自分の絵がどういう風かよくわかってない。ただ自分は自分の好きなように描いてる。自分の中では当たり前のことだから、たまに、それが果たして自分しか描けないものか?と思ったり、自信がなくなる時がある。
でも、そんな人の絵誰も欲しくないよね。自信を持たないと。
でもそんな風に思うくせに、コレあたしだったらもっとカッコよく描くのにっていう強気な自分もいる。
何なのあたし?
でも今まで自分と同じ絵を描く人を見たことがない。うぬぼれかもね。でもホントにそう感じるんだ。
何なんだぁ〜あたしはぁ〜。変人か?
行き詰まりすぎて変人になりそう。危険。



7/23(日)                  音楽の力

 音楽の力ってすごいね。メロディだけでこんなに人の感情を動かすなんて。
あたし、ピアノの音が入ってる曲すごい好きで、聴いてるとすごい切なくなる。今聴いてたんだけどね。ずっと聴いてたくなるよ。
なんかさぁ、ちょっと感情的になっちゃうよ。泣きたくなる時ってたまにあるな。意味もなく。ただ、なんか涙を流したくなる時。でもなかなかそういう時って涙は出ないんだけど。
いい音楽聴いてると泣きたくなる。
でも泣くのはいいことだよ、きっと。感情があるのが人間だから。
 切ない音楽とか聴いてると弱い自分が出てきちゃうね。誰かにすがりたかったとか。慰めて欲しかったりとか。そんな自分が出てきちゃうよ。
でも弱さは誰しも持ってるものだから。弱さがあって強さがある。時には癒してあげないとね。
いい音楽聴いてると、目閉じた時自分の世界に入れる。あたしはそういう時間けっこう好き。何も考えずただ音楽を聴いてる。最高だよね。



7/21(金)             

 和のモノってカッコイイよね。
和柄とかってすごくカッコイイと思う。SO COOL!!
 着物の柄とかもさぁ、すごく面白いものが多いよね。昔の人ってすごいね。あんな素敵なものを作って。
外国の人で日本のモノに興味ある人がいるけど、あたしがもし外国の人だったとしても絶対和のモノに興味持つと思う。
和のものってすごく素敵だと思う。
着物以外にも、和太鼓とか書道とか、いろんな日本の伝統的なものがあるけど、どれも絶対かっこいいって。たぶん日本の人から見たのと、外国の人から見たのってちょっと見え方が違うんだろうね。
あたしは、和の感じも描いてみようと思ってるんだけど、外国の人から見たような感覚で、和のものを描いたら絶対カッコよくなると思ってるんだよね。
 考えるとワクワク♪


7/20(木)          全国ネット

 そういえば、このHPって全国ネットなんだよね。当たり前だけど。ってことは、この日記も全国の人が見れるんだよね。最初から知ってたけど。
なんか、今さらこっぱずかしくなってきた・・。(バカ)
何か、すごい自分の内側を日記にたくさん書いてきたけど、全国ネットなんだよねぇ?(はい、しつこい)
ふぅ〜。軽〜く読み流してくださいねぇ〜。うそうそ。ホントは深く読んで欲しいです。
自分はこんなこと考えてるんだよっていうのを、いろんな人に知ってもらいたいし、それに何か感じてもらえたらすごく嬉しいので。
すべて真剣に思ってることだから。
でも日記読んでるよ♪とか面と向かって言われるのは照れるので、影でこっそり読んでくださいね・・フフフ。

あと、最近BBSに書き込みが全然なくてさびしぃよ〜。
影でもし見てくれてる人がいたら、出ておいで・!笑  KAっちゃんさびしくて凍えちゃうぞ・!
こんなこと言ってる自分が寒いんだけど・・。

でも、いろんな人と関われたら嬉しいので、勇気がなくて書き込めない、という方がもし!いるんだったら、ちょっとの勇気を振り絞って、書き込んでみてください。温かいKASANEが待ってるんで☆
というか、そんな人いたらあたしが一番喜ぶから。



7/19(水)       ミクシィってすごい

 よ〜く考えたらミクシィってすごい(ミクシィわからない人はごめんなさい)。
普通にいろんな人と交流とりたくてやってる人もいっぱいいると思うんだけど、もしこれから何か始めようとしてる人にとったら、すごい可能性があるよね、ミクシィ・・!!自分を知ってもらうのにもってこいかも・。
今さら凄さをじわじわ実感・・遅!
 あたしはいろんな人に自分を知ってもらいたくて始めたのね。あといろんな人と知り合えたらいいなって思ったし、世の中いろんな人がいるからね。
それにミクシィだとすぐ交流がとれるでしょ?メッセージもすぐ送れるし、相手のプロフィールだって見れるし。
しかもいろ〜んなコミュニティがあって、例えば絵のコミュニティもたくさんあるし、アートだってイベントだってた〜くさ〜んある。
それってよ〜く考えたら、これからの自分のやっていくことに活かせるなぁって思った。
ちょっとした人との関わり合いとかでみつかる道だってあるし、それがきっかけですごい道が開けるかもしれないし。まだまだ自分に足りないものはいっぱいあるしね。
実際、あたしが残した足跡から、あたしのHPを見て気に入ってくれた人とも知り合えたし、その中の人から、ポスターを描いて欲しいと言われてこないだ描いたわけだし、その人を通じてまた他の仕事もたのまれたし。ミクシィやってなかったらなかったこと。
そう考えると、ミクシィってすごい自分に役立つことがいっぱいあるなぁって思った。
それはミクシィじゃなくても、ちょっとした事のつながりでいろんなことに繋がったりするけど、ミクシィはその可能性がすごい。考えようによってはいろんな使い方があるなって。じわじわ実感。
もっと前に出たほうがいいかもな。気になったらどんどん声かけてみようかな。



  磨いてやろう、自分を。


7/18(火)     ちょっと楽しい

 絵を描いてたんだけどさぁ、その絵のモデルを見ながら描くと、細かいところまでみれてちょっと楽しい。
 大体あたしは、自分の好きな人や気に入ったものを描くんだけど、そうするとやっぱり細かいところまで見るじゃん。そうするとさ、へぇ〜こういう風な目してんだぁ、とか、ここはこうなってたんだぁとか。新しい発見がある。
普段、あんまりそんな細かいとこまで見ないじゃん。
自分の好きなものだから、描いててよけい楽しい。



7/16(日)       カッコイイ絵

 カッコイイ絵。かわいいより断然カッコイイ方が好き。生き方にしても。アートにしても。
でも、カッコイイだけの絵はつまんない。その中に面白さは絶対必要。
線にしても、色のつけ方にしても、どこか面白く描く。
カッコ面白い絵。そんな絵を描いていこう。
作品どんどん作ろう。

自分について。
気分に波があり、とても気まぐれなあたし。そう、まるでネコのよう。
気分の差が激しい。
でも、仕事は割りきります。バイトしてる時もお店のことを第一に考えます。当たり前だろうけど・・。 
どれだけ効率よく出来るかまず考えるし、自分の気持ちよりお客さんの気持ちをまず考える。それは当たり前のことだと思う。だから自分の気持ちばっか優先して、ちゃんとやらない人とかいると腹立つのね。ちゃんとやってる人に失礼だし、まず、なめてんだろと。やめていいから、そういう人は。
あたし仕事だとあまり表情とか変えないのね。そりゃ、面白かったら笑うけど。でもホント黙々とやってる。いちいちお客さんとかにムカつきたくないし、無駄なことはしたくないし、それが仕事だと思うから。
だからバイトの子とかにあたしが甘えたがりって言うと大抵びっくりされる。仕事場じゃそんなだから。
でも普段は違うんです。
気が乗らないときは見向きもしないし、甘えたくなったら甘えて。本当はとてもワガママなんです。でもそんな事ばっかしてたらまわりも迷惑する。それもわかってます。だから抑えたりしてます。でも、それでも甘えたい・!というワガママな自分も心の奥にいます。自分のしたいようにする!という気持ちが人一倍強いのに、こんな自分じゃダメだって思う自分もいるから、葛藤したりしてます。
すごく気まぐれなんです。本当は人一倍ワガママなんです。でもこんな自分じゃダメだ。と思う自分がいる。たぶん、本当はまわりの子の方がしっかりしてると思う。

だから絵も、気持ちが集中してるときはものすごい集中力なんだけど、気が乗らない時は、ものすごく・・。
なので作品のできるペースもばらばら・。
でもこれも仕事にするって本気で思ってるなら、こんな事言ってらんないよね。プロ意識に欠けます。それがわかってるんならまずやりましょう。



7/15(土)            自然のコワさ

 今日は友達と川に絵を描きに行ってきた。
最初晴れてたんだけど、車で走ってる途中でどんどん雲行きが怪しくなって、そしたらカミナリがピカーっと。ゴロゴロ〜!!って鳴り出して。
雷だけで、雨もすぐ止むかな〜と思ったけど、すぐに超強くなって、風も強くなって、そしたらヒョウが降ってきて・!怖
もう運転してんだけど前見えなくてさ・。コワかったよ〜。しかも雷けっこう苦手で、光った瞬間「ヤァ〜ダァ〜!」っていって、片手で耳ふさぎながら肩でも耳ふさいで、もう1つの手でハンドル握って、体傾きながら必死に前見て。あぶなかった・。超怖かったよ・・映画みたいだった。
窓ガラスもヒョウでパンパン鳴ってて窓割れそうだったし。「これ割れたら死ぬね・」って二人で言ってて。超徐行運転。たぶん10キロぐらいで走ってたんじゃないかな・・。そうとう怖かったよ。
でもつくころには、雨もやんで晴れて無事、川を楽しめました♪友達は川の景色の絵描いてたんだけど、あたしは全然違う絵を描いてました。自分のしてるシルバーアクセ描いたり・。川意味ねぇ〜。。
でも今日は自然の恐ろしさを実感しました。なめちゃぁいけないよ。



7/14(金)     うわさ話大嫌い

 うわさは大嫌いですね。うわさ話もうわさ話してる人も、興味全くなし。
なんでそんなにうわさ話好きかね?ほっとけばいいじゃん。その人たちの好きにさせりゃいいのに首つっこみたがる。自分には関係ないのに。そういう人を見るとうんざりします。顔冷めきってます。
それでケラケラ笑って盛り上がる神経があたしにはなし!何がおかしい?何にそんなに笑える?むなしくないのかなぁって思う。自分の話はないのかよ。
まぁ人それぞれだけどね。
でも、うわさ話好きっていう時点であたしの興味は一気になくなります。



7/13(木)           インターネット

 インターネットってすごい。だってすごく遠くにいる人とも、つながれるんだよ。すごいものを創ったね、人は。人の頭はどうなってるんだよ。。
この日記だって家で書いてるけど、その家で書いた日記を、公開した瞬間に全世界の人が見れるようになるんだよ。すごい事だよ。こわい事でもある。
あたし昔、FAXは紙が電線の中を通って届いてくるものだと普通に思ってたからね。シューって。・・どんな発想だよ。。
電話だって未だにすごいと思うけど、遠くにいるのに今しゃべってる声が今届いてる。ビデオカメラだって、何で映像が残せるの?っていうね。鏡のない国は自分の顔を知らないまま一生終わるのかな。鏡だってすごいよ。ってかもう全部すごいよ!!
最初に考えた人は本当にすごいと思うよ。
カメラだって、何を考えたらそんなこと発見できるのよ。映像や声が残せるんだよ?当時のままの。よ〜く考えたらすごいことだよ。カメラっていうものが存在してない状態で、こんなの思いつかないでしょ。
バカと天才は紙一重っていうけど、すごい発想は本当バカだよね。人の上を行きすぎて。でもそういう人が時代を変えるんだろうね。
昔の時代の人が今の時代を見たら理解に苦しむでしょ。
ありえないこと起こりすぎですから。
そして、これから先ももっとありえなくなるでしょう・。



7/12(水)       ワイルドな女

 
今日、バイトのお客さんで超ワイルドなヘアースタイルの女の人がいた。
白に近い金髪で、モヒカンまでいかないけど、もうニワトリのトサカみたいに後ろにバッサーって逆立ってて、あれはワイルドだったな〜。自分もしたいと思っちゃった。
あんなヘアースタイルなかなかいないよ。自分のしたいようにするって感じがしていいね。
何やってる人だろう。気になるな。きっと自分しっかり持ってる人だろうなぁ。決めつけれないけどね。でも自分持たずにあそこまでなかなか出来ないよ。一人で行動してたし。
そういう、人がやってないようなことしてる人見ると話したくなっちゃう。興味が湧く。
そういう人でも、人目意識し過ぎてなりきってるような人には興味ないけど、自然に自分らしくそうしてる人を見るとね。嬉しいね。
刺激されたな〜。



7/11(火)        手描き

 手描きのものが好き。機械っぽいのより手作りな感じが断然好き。
だからホームページもできるだけ機械っぽくならないように、ボロボロな感じを出したくてこうした。もっとボロボロにしたいくらい。
なんでこうも、手描きな感じがいいんだろうな。たぶん機械ってかたいイメージがあるからかも。キッチリしすぎが自分には合わないんだろうなぁ。遊び心がないと。発想も柔軟に。

話は変わるけど、一年後の自分はどうなっているんだろう。いきなり話変わりすぎだけど・。
一年って早いよね。なんか何も考えずに過ごすとホントあっという間だけど、ちょっとずつ目標をたてていくと、やることいっぱいだよね。
一年後にはどれぐらい成長してるかな?日々何かを感じて、吸収していくことが大事だね。一年後にはちょっとはいろんな人に自分を知ってもらえてるかな?それにつなげるのも全部今の自分だからね。行動あるのみ。

あたし昔は、未来の自分がやってくれるだろうと思ってたの。でも未来の自分ってその時になってみれば今の自分だよね。だからやっぱり今の自分がやらないと未来にはつながらない。それを昔は気づいてなかった。
何も考えてなかったな〜、昔は。なんでこんなに物事考えるようになったんだろう。いつからかなぁ。やりたいこと見つけてからかなぁ。
でも昔は自分のことを好きだと思えなかった。自信もそんなになかったし。
でも今は自分の事好きって素直に思えるし、自信も持ってる。何がきっかけかなぁ。たぶんちょっとしたことの積み重ねかなぁ。
やっぱりね、ちょっとずつ何かをがんばったり、前進しようとしたり、昔はそういうことから逃げてたのかもしれない。
でもそれに初めて立ち向かおうとした時、自分の事ちょっとずつ好きになれたのかもしれない。
自分の中のことって自分が一番よくわかってるじゃん。逃げたり、嘘ついたり、言い訳したり。
相手をだませても自分はだませないよね。
ここでどう感じるかが大事なんじゃないかな。
ここであきらめて、この自分でいいやって思ったら終わりだと思うのね。もうそれ以上向上しないじゃん。それが楽っていう人はそうしてたらいいよ。でもきっと心のどっかじゃ不安だと思うよ。でもその不安を押し隠して、でも逃げてる自分にも気づいてるからそんなにイライラするんじゃないの?乗り越えるのは自分だよ。
そんな自分にはなりたくないって必死になって、目の前のことから向かっていったら、いつのまにか好きな自分になれてるんじゃないかなぁ。
あたしはこんな自分になりたくないって本気で思ったからね。だから頑張れたのかもしれない。


7/10(月)   India Arie インディアアリー

 あたしが好きな歌手の一人。最初に「video]っていう曲初めて聴いたんだけど、イントロからもうカッコよかったんだけど、歌いだしの声がヤッバイ・!!声にヤラれた。「え・・カッコイイ!!!」っていって慌てて最初から聞きなおした。笑
この声出せるのはインディアしかいないね〜。声がどストライクだね〜。
その人しか出せないものって魅力的だよね。
そして歌詞もすごいイイ。すごい中身のある人だなぁって思う。
歌詞「あたしの魂が気持ちよければなんでもいいの」「あたしの価値は洋服の値段で決まるわけじゃない。何を着ていようがあたしはいつだってインディアアリー」「極上のお酒も高価なミンクも大事にすればいい。そんなものがなくたってあたしは十分楽しめる。高価な車もキャビアも手放せないんでしょ。あたしに必要なのはこのギターだけ」
かっけ〜。かっこいいよこの人。自分をしっかり持ってて流されてない。
外見ばっかりで勝負してる人が多い中、インディアはありのままの自分で勝負してる。カッコイイよ。
あたし最近思うのは、流されるのは簡単だなぁって思うのよ。
身をまかせてるだけでしょ。それが一番被害がないもんね。まわりと同じコトをして、流れに逆らわないようにして。言い方悪いかもしんないけどさ。
でもやっぱりね、曲げれないものっていうのはあると思う。そういうのはさぁ、大事にするべきだよね。それが自分なんだからさ。
人の意見聞くのも大事だけど、自分の意見曲げないのも大事だと思う。
それは相手の意見を聞かないってことじゃなくて、聞いた上で自分はどう思っているのかっていうのがさ。
流れてばっかりいたらホントの自分まで流れて行っちゃうよ。
流されるわけがないって思ってる自分も頭が固すぎるのかもしんないけど。。


 お金がいくらあっても充実した気持ちは買えないよね。
 そういう気持ちはすごく価値のあるものだと思う。



7/5(水)     そんなこと誰もやってないよ

 この言葉にめっぽう弱いカサネです。「そんな事やってる人誰もいない」「見たことない」
こんなこと言われるたびワクワクするのです。テンション上がってしまうのです。何やってんの?っていう目で見る人もいると思います。でもいいんです。自分が楽しんでるから。うらやましいだろぐらいに思ってます。
バイトの子でスノボやってる子がいるんだけど、その子に、ボードに絵描いてあげるよ。って言ったら、とても喜んでくれたんだけど、そのあとに、「こんなことやってる人誰もいない」って。・・キャーカサネ興奮!
もともと絵がプリントされたボードを使ってる人がほとんどで、人と違うことやったとしてもステッカーを貼るぐらいで、ボードに直に絵を描いてる人なんてみたことない。って言われた。ヤバイヤバイ、やるやる。あたしスノボってやったことないけど、もし自分がスノボやってたら間違いなくボードに自分の絵描くよ。
しかもボードなんて、もともとカッコイイイメージがあるから、カッコイイ絵をイメージしやすい。今度その子のボードに絵を描く予定です。
ボードでジャンプした時にボードの裏に超カッコイイ絵が描いてあったら、惚れるでしょ・!ワクワクしてやばいわぁ〜 
 この言葉はあたしにとって最高に嬉しいのです。


7/1(土)              説明

 夜中は疲れすぎて説明もろくにできていなかったので、今します。
 POPのところに載せてあるものは酒屋で働いてた時に実際にかいたPOPです。POPのサンプルもこれからちょっとずつ増やしていきます。チラシのところに載せてあるポスターはこの前、あたしのHPをみて絵を気に入ってくださった方にポスターをたのまれて描いたものです。2006年9月にやる八王子のアートイベントで実際に配られます!ぜひもらって!笑
やることいっぱいだわ。でも充実した気分。
 ワクワクし過ぎて何から手をつけていいのかわからない・!
こないだCDのジャケットを描いて欲しいとその方からたのまれました。そういう関係の仕事もしてるみたいで。もし描いて気に入って頂ければ全国であたしの描いたジャケットのCDが発売されるかもしれません。まだまだ成功するかわかりません。でもやるだけやってみようと思います。そんなこんなで最近ちょっとワクワクしてます。


7/1(土)   とりあえず少し前進・。

 
とりあえず少しだけお店OPENしました。しょぼしょぼですみません・・
何かむりやり完成させました。全然完成してないけど。
 これから修正していきますので!