2007   KASANEの部屋  過去の日記                                                                         
        あたしの思ってることや好きなモノなど

6/18(月)  薄っぺらい事はしたくない、それだけ

 薄っぺらい関係はいらないよ。本当のその人を見たいから。だから、なりきる必要はないよ。
皆が皆流されている空間は自分にはない。内容がなさすぎるもん、それ。
本当の自分じゃないなら、それは本当の楽しさじゃない。
本当の自分って誰にでもある。
無理をしない自分。
無理をする方も、それを見抜けない方も、お互い様。両方に原因がある。
どっちにもなりたいと思わない。
だから、何をするにも、見抜く眼っていうのは大事にしてる。
それに伴った行動も必要。
中途半端な甘さなんていらないし。
そんなものが寄ってきて、判断出来ない方にも原因があるしね。
全ては自分次第なんだよ。
私は、薄っぺらいものはいらない。
空しくなるだけだから。
中身がなけりゃ、心もすっからかん。
そんな時間もったいないよ。
心を埋めてあげたい。

久しぶりに、こんな感じの日記になったけど、
あたしは常に、本当のその人と接したいって思ってます。
ふと感じたので書きました。




6/10(日)     久々日記

 しばらくです、KASANEです。ずーっと日記書いてなかったね。
今は、今まで依頼されていた絵+描いてあげる約束をしていた絵を描いている状況です。結構いっぱいあるんだ。まず、それを先に仕上げなきゃね。
 そして、デザインフェスタ終わってから、頂いた依頼もあります。嬉しいです。
そっちの方もどんどん仕上げないと。
そして、HP!リニューアルしたいですねーー
とりあえず、今こんなHPでスミマセン・・もう少し落ち着いたら、徐々に変えていきます。HPのショップも7月中には再開出来るように、進めます。
期待はしないでくださいね。

今日は、結構前に「愛犬の絵を描いて欲しい」と依頼を受けていた方の絵を描いていました。
1m×1mぐらいの板です。
うーん、やっぱり絵を描くのは楽しい。
どんどん描き続けていくと、どんどん絵が変わっていくでしょ?それが楽しい。仕上げなんか、ほんと楽しいよね。どんどん良くなるから。
話違うけど、あたし掃除好きなの。キレイになっていくのが楽しくてね。ホント、やり始めると止まんない。
何かね、それに似てる。笑
どこまでカッコよくしてやろうかって、ホント止まんない。
そして、イイモノが出来た時は嬉しいよね、やっぱ。




5/31(木)      LIFE is ART

 
あたしが最近しみじみ思う事。
「あぁ、アートに生きていたい」って事。
デザインフェスタに出て、この気持ちがさらに強くなった。
本当に自分らしい生き方が出来るなって思った。これがあたしの生きる道。
自分の絵をイイと言ってくれる人達とこれからもっともっと関わっていきたいし、よりイイモノを作り上げたいし。
そこでまた、その人達を感動させて、喜ばせて、自分がさらに喜ぶ。
これで生活が出来たらこんな最高な事ない。
やるつもり。
これは、心から本当に自分がやりたい事で、今までの、ちょっとでも自分を抑えてた環境から開放されて、より自分らしくあれて、何だか気持ちまで優しくなれた気がする。
そして、今まで、色んなものを与えられてきたんだなぁって、今になって感謝の気持ちでいっぱい。
こういう自分のやりたい事を自由にやらせてくれる両親。自分の可能性を広げてくれた。感謝しきれないよ。
やっぱり何でも、中身のあるコトをしたいって思う。
「感動」っていう味わいがあるから。
でも、この「感動」の味わいを知ることが出来たのはきっと、きっかけがあったから。気づかせてくれる人が周りにいたから。
それだけでこんなにも違ってくるんだ。
だから、今度は自分が与える番だと思う。
だから、色んな人達、楽しませてあげる。ワクワクさせてあげる。
味わい知ったらやばいよ?
そんな楽しい空間を、自分の好きな人達と過ごせたら、最高に素敵じゃん。




5/27(日)     デザインフェスタ無事終わりました!!


 
イベント初出展2日間、無事終わりました!見に来てくれた方々ありがとうございました☆
いやぁ〜得たものが沢山ありました。それは、先のものに対して。
ブース自体は、自分の中じゃ全然ダメな出来で(完全なる準備不足)、グダグダで、本当に反省ばっかだったけど、やっぱり、やってみて気づく事だったり、失敗してみてわかる事が沢山あり、それが大きかったです。
とりあえず、超やる気です、これから。
やれるとこまでやってみようと思ってます。HPもデザインフェスタに出した作品とか、これから載せていくんで、良かったらまたのぞいてみてくださいね。

自分はアートが好きなんだって改めてすごい感じた。
そして、私が思うアートは、とても単純なもの。
「描きたいから描く」「描きたいものを描く」それだけ。
絵に詳しいとか、素人とか、そんなの自分にとっちゃ何も関係ない。
「イイ」って感じた人が気に入ってくれればイイ。
ジャンルもいらない。ただ絵が好きで、自分が描きたいものを描いてるだけだから。
本当は単純なものなんだと思うな、何事も。シンプルなものなんだと思う。
好きなものは好きっていう。
イイに理由もない。体が勝手にそう感じるもの。学歴うんぬんよりも、目の前にある作品。これが全てを語ると思うから。
コレも改めて今日思った。
技術よりも何よりも、自分は気持ちが大事だって。
(あくまでも自分はです)

自分の世界、どんどん極めたい気持ちでいっぱいです。
デザインフェスタ終わったんで、HPでの作品販売、これが早いトコ出来るように、これからどんどん変えていこうと思ってます。
デザインフェスタは、今のところ毎回出るつもりでいます。
なので、次の秋のデザインフェスタに向けての作品作りと、HPでの販売をどんどん進めていこうと思ってます。
イイ作品沢山作れるように頑張ります。そして、出来たら載せるので、見てみてくださいね☆
もし質問等あれば気軽にメールしてくださいね。

なんかこの画像、デザインフェスタのHPのブログに載ってた!嬉 友人と私





5/21(月)      あと5日

 
デザインフェスタまで。結構追い詰められてます。間に合うのか?
でも、絵を描きながら思うのはやっぱり、「楽しいなぁ」って事。
こんな飽きっぽいあたしが飽きずにず〜っと描き続けてられる。よっぽど好きなんだなって思う。
ただやはり、眠気には勝てず・・頑張りすぎると睡魔が襲ってくる事多し。
でも描きたい。
でも眠い。
・・・・ZZ〜〜・・ハッ!
眠気に勝てる人って最強だよね。
あたしゃ無理だ。頑張って寝なかったとしても、確実にその分の眠気が時間をずらして襲ってくる。やつは追ってくる。
でも、もう時間がない。
でも、やつは・・・・奴ぁ・・・ZZ〜
はい、来たー




5/19(土)     危機感

 
うん。いい危機感だね。デザインフェスタを機に、新たな道へ・
思った以上に危機感あるね。この手に全てを賭けるっていうのは。
でもね、危機感っていうのは大事だと思うんだ。慣れほど怖いものはない。
人間っていうのは「ぬるさ」に慣れてしまいやすい。気持ちいいからね。
でも、そのぬるさが当たり前に思い始めたらやばいですぜ・。
なくなったらきっと慌てるよ。
その大事なものを常に意識できるから、こんな状況も悪くない。
身の危険を感じるから、気持ちもシャキッとする。
全てプラスに考えよう。
集中力が高まりそう。





5/17(木)        綾戸智絵のライブ

 
今日行って来た!いやぁ、感動した。
歌ももちろん最高だったんだけど、聴きながら、綾戸智絵の生き様とかすごい感じた。こんなお母さん、誇りだろうな。もちろん自分の母親も誇りに思ってるけど。すごいカッコイイと思った。
何も飾らないし、そして、歌い始めたとたんに、真剣な顔になる。音を愛してるっていうのが伝わってくる。カッコイイなぁって思う。心に身を任せて。気持ちいいんだろうなぁって。
アートはみんな一緒だ。
前にも言ったけど、ジャンルっていうものはホントはいらないんだよね、きっと。その音楽を愛していればイイと思う。
綾戸智絵がライブで、
「ジャンルは、お店の棚卸の時だけ使えばいい。」って言ってた。「音楽はいつも心を開いてる」って。
ジャズっていうジャンルだけど、自分が好きなように、自分の好きな音をただ弾いてるだけだって思う。それがたまたまジャズだったっていうだけで。まぁ何に措いても好みってあるけどね。
絵も一緒だとあたしは思ってる。
自分は自分の好きなように描いてるだけ。それが「グラフィティ」とか、「芸術」っていう難しいカテゴリーに当てはめられたりしても、自分は描きたいから描いているだけ。自分が描きたいものを。それだけなんだよね。
それ改めてスゴイ感じたなぁ、今日。
何を自分が求めているかで変わるんだろうけどね、こういうのは。
だから、否定はしないよ。それぞれがやりたいようにやればいいと思う。

そして、何かを始めるのに、年齢なんて関係ないなって思った。年齢っていうか、情熱だよね、必要なのは。それすごい感じた。
今日、 ライブ行って良かったって思う。きっとこういう小さな事も自分にとってプラスになってる。綾戸智絵の声を聞けたって事が。自分の中にも生きるんだ、きっと。
イイものはイイ。コレだよ。何に措いても。






5/15(火)          あと10日!

 デザインフェスタまであと10日になりました。近づいてきたね〜
デザインフェスタでの、あたしの一番の目標。それは、
名刺を沢山渡す事。
自分に興味を持ってもらう事。
コレです。
売れることよりも何よりも、まず、色んな人に知ってもらいたい。
今日、名刺の紙を1000枚ほど買ってきて、印刷しました。
うん、名刺カナリ大事。
1000枚で足りるのかな?もうちょっと作っとこうかな。あって損はないよね。
みんないっぱいもらってね!




5/13(日)     谷があって山がある

 
谷があるから山の存在を知れるんだよね。
山の天辺ばっかじゃ自分が山にいる事に気づけない。
天辺にい続けたって、それは気づいた時には・・・ホラ、平らな道。
楽しいばっかじゃつまらないって事。
本当の楽しさっていうのはきっと、苦しい。だから、より楽しさを味わえる。
何をするにも嫌なことはある。でもそれが実はきっとベストな状態。





5/12(土)             「可能性」

 
伸ばすのも潰すのも自分次第。
いくら可能性があっても、本人に信じる気持ちがなきゃ伸びもしない。
自分信じるのは自分だけ。
出来ないと思ったらそこまで。
可能性がある限り断言は出来ない。
いくら人が否定しようと、「可能性がある」っていう事実は変わらないから。
人生かけて、「可能性」を信じて自分育てていく。
自分の中に眠る力。
まだまだこんなもんじゃない自分。
どこまで出来るかっていう自分への挑戦。
可能性がある限り、進み続ける。



5/9(水)        呼び名

 
ホントどうでもいい話なんだけど・
私、ウチの家族から色んな呼ばれ方してるなぁってふと思って、書いてみた。
「かさね」って、本名なんだけど。
まず、母。
うちの母は「かしチャン」て呼びます。
昔は「かさチャン」って言われてたんだけど、きっと言い辛くて気づかぬうちに「かしチャン」に。
ちなみにうちのお婆ちゃんは「かちゃちゃん」って言います。
そして、父。
「かっちゃん、かち君、かちゃ君、かちぼ君」
この辺からおかしくなってくるね・
最後の「かちぼ」の「ボ」は、たぶん、うちのお父さんの絵のキャラクターの、「ボンバー君」の「ボ」からきてるんだと思います。
お父さんは本当に色んな呼び方をするので、
姉のアリスは「アリちゃん、アリちー、アリボ君」。
弟のむげんは「むげちゃん、むげちぃ、むーち、ムゲボ君」。
もうめちゃくちゃだね。。
そして、姉。
うちの姉からは「かっちゃん、かっち、かち、かち子、かちこん」とか色々。たぶん、呼び名で遊んでるんだと思います。
昔「かす子」とか言われてた時あったからね。
最後に弟。
弟だけが変わらず「かさね」と呼ぶ。昔は「かさちゃん」て呼ばれてたけど。

そういえば、うちの家庭「お姉ちゃん」とか、使った事ない。
なんかね、あたしはこっ恥ずかしくて使えなかったな〜、「お姉ちゃん」とか。
頑張って、「姉貴」が精一杯。
お姉ちゃんっていうか、アリスでしょ!っていう感じで・・やっぱり呼び捨てが一番でした。
変な家〜族・

こんなどうでもいい日記読んでくれてありがとう。



5/6(日)          山積み山積み

 
あー自分はまだまだ過ぎて楽しいや♪全〜然まだまだ。
上には上がいるもんね。今まで自分が見てきた世界はきっとうんと狭いだろう。
「My Space」っていうサイト始めてみよっかな?mixiよりもっと世界規模なコミュニケーションサイト。世界は広いよね。
あー面白い。こういう事考えるとわくわくする。
今の私は自分磨きが足りない足りない。やる事ありすぎてね、面白い。
「可能性」に制限はないから。「可能性」。やっぱこの言葉好きだなぁ。
もっと世界規模で見ないとね。でも、今の自分はそれ以前にまだまだやらなきゃいけない事山積み。
英語マスターしたり、身の回りのこともっとちゃんとして、どんどん自立していかないとね。
すごい人がいるとわくわくするんだ♪「いつか追いついてみせる」っていう気持ちと、「本物はいるんだ」っていう嬉しい気持ちで。




5/3(木)   生き急ぐことはない

 他人は他人。自分は自分。
どんなに相手が凄くたって、比べる必要はないよ。自分は自分のペースで歩いていったらいい。
世の中、すごい人は何万といるだろう。時に自分がみじめに見えたりするかもしれない。
でも、焦る必要はない。
誰にだって、その人にしかない味を持っているはず。
焦って自分の味を見失ってしまうより、ゆっくり自分の味、自分で確かめればいい。
惑わされちゃいけない。自分のペースを忘れちゃいけない。
自分が何を望んでいるか。自分の声をまず自分が聞いてあげなくちゃね。




5/2(水)          貪欲に

 
フリーの道。これは決して甘い道じゃない。あらゆるものに貪欲にならないと。アンテナを張らないと。チャンスを掴まないと。
 きっと見方次第で、何からでも色んなものを得られるんだと思う。違う角度から見たら、全く違うものに見えたりするし。気づけるか気づけないか。この差が大きい。
まるで、獲物を狙う野生動物かのように。常に危機感をもって。危機感のなさが命取り。 



5/1(火)    5月になりました

 
早いね。いや、普通か。まぁ、早いよね、日にちがたつのは。この世界は何に向かって進んでいるんだろうね?なんて、深く考えてしまったりする。社会うんぬんじゃなくて、この世界自体が。深すぎて意味わかんないから。まぁ一先ず置いとこう。
 今月です、デザインフェスタ。いや〜やってきましたね、ついに。ワクワク。
どうなるんだろう?何が起こるかわからないから楽しいんだろうね。
ずーっとデザインフェスタ目標に頑張ってきたから、その後の事もちゃんと考えねば。
オーダーペイントとかもやっていこうと思っています。
自分の絵を求めてくれる人に、いろいろ描いてみたいし、「こんなの描いて欲しい」みたいなものがあったら、ぜひ、描いてみたいです。
今年の目標は「前進」だったんです。それプラス「進化」な年にしよう。あんまり意味変わらないか?笑
なんか、どんどんイイ方向へ進化していけたらいいなと思う。もっと自分らしく生きていけたらなって。
今まで抑えてた部分があったから(それは仕事の面で)。それが変わるのが自分の中で本当に大きい。
一ヶ月後にはもう、新しい道がスタートしてるね。う〜ん、面白い。





 人の意見を気にするんじゃなくて、
 自分がやりたいようにやればいい



4/26(木)          今を生きてる

 
「いつかやる」、「明日やる」。言い続けてる限り一生できないよ。
その「いつか」や「明日」は、その時になってみれば「今」だから。
「今」が出来なきゃ一生前には進めない。




4/25(水)     成長と共に

 
絵が変わってしまう事。これはすごく寂しい気持ちになる。
きっと自分の成長と共に絵も変わっていくんだろう。でもあたしは最初の頃の気持ちをいつまでもなくしたくない。我武者羅な気持ち。
何かね、下手な方が愛しい。荒さだったり、激しさだったり。あたしはそっちの方が魅力を感じる。
漫画にしても、始めの方と終わりの方じゃ絵が変わってしまうでしょ?何回も描いてれば、そりゃ上手くなるし、慣れてくるし、どんどん変わってくるよね。あたしはそれが悲しいんだ。それを否定してる訳ではないの。ただ、そういうの見ながら、自分はそうなりたくないなって思ってしまう。でも、こんな事思っていても変わってくんだろうね。悲しいな。
「上手くなりたい」とは思わない。上手いだけなんて、本当につまらないから。(あたしの場合はね)。この気持ちはきっと変わらない。

あたし、よく物事言い切ることが多いけど、自分と違うものを否定するつもりは全くなくて、相手はやりたいようにやればいいと思うし、自分もやりたいようにやるって事が言いたいだけなんだよね。なんていうか、あたしってホント言い方が下手だなってつくづく思うよ。伝え方が下手すぎる・

話はそれるけど、誰にだって理解出来ないことってあるし、でもそれは人それぞれ見てきたものや感じ方が違う訳だから、そういう事が起きるのは当然で、
「理解出来ない」って言って相手を否定するんじゃなくて、こういう感じ方もあるんだって認める事が大事だと思う。
「自分が正しいんだ」なんて思ったら、周りのことなんてきっとこれっぽっちしか見えない。自分だって人から見たら理解出来ないところいっぱいあるだろうし、でも、そこを認めてくれたら嬉しいし。
理解してもらわなくたっていいの。本当の意味で理解するなんて、簡単な事じゃないと思うし、本当に理解出来てるのかもわからないし。
ただ、分からなくても、相手のことを認めること。これが出来たら争いなんて起きないだろうにね。自分と違うからって相手を否定するんじゃなくて、わかろうとする努力。これがきっと大切。こんだけ広い世の中、これだけ一人一人の感じ方も違う。

あぁ、何かどんどん話がそれていく・・笑
とにかく、自分が言いたかったのは、否定してないよってこと。
もう、タイトル全然違うし・・




4/24(火)   オーダーペイント

 
そういえば、以前姉の旦那さんに「ヘルメットに何か描いて欲しい」と言われ、描いた事があったんだけど、それを見た旦那さんの後輩が「自分のも描いて欲しい」と言っていたみたいで、こないだ描いた。緑が好きみたいで、緑枠で名前を描いてみました。
気に入って頂けました♪
こういう風に、知らない人から頼まれるのって嬉しいね。
色んな人との繋がりで、色んな人に自分の絵を知ってもらえたら嬉しいな。




4/20(金)         黒ひょう

 今日の日記長めです。
あたし動物占いが「黒ひょう」で、昔から、「動物占い何?」って聞かれて「黒ひょう」って答えると、「あ〜黒ひょうっぽい。」って妙に納得されてたんだけど、今日ネットでちゃんと調べてみた。
あたし占いとかってあんまり信じない方なんだけど、コレもしかして関係してんのかな?って思ってしまった。
調べた結果「直感の鋭い黒ひょう」だったんだけど。コレ↓

明るく知己に富み、勘もいい方なのです が、自己表現があまりうまくありません。 思っていることを素直に伝えられず、ぶ っきらぼうな言い方になり、誤解される ことが往々にしてあるのです。 心の奥には自分の信じることを全てを賭 ける情熱の炎が燃えたぎっています。 興味のもてるアイディアが浮かぶと、そ れを実現するためにあなたは全力でぶつ かっていきます。 多少の障害がたちはだっても、あなたは それを物ともせず、自己の求める方向に 進んでいく強靱な精神を持っています。 好きなことに対しては努力を怠りません。 窮地に陥っても打開できる強運を持って いて、どこからか救いの手が差しのべら れます。

そういえば、こんな占い知りもしない時から、直感で行動してたし、自分を信じる事に全力だった。なぜそうなるのかも分からず。情熱も燃えてる。
そして、言い方が下手。思ったことをはっきりストレートに言うから、無意識に相手を傷つけてしまったりとか。でもそんな意識は自分には全くなく、ここで相手と誤解が生まれるのかも。う〜ん、当たってるかも・。自分を信じるがゆえに、占いとか全然信じないんだけど、ここまで書いてあることが近いと「え〜・?」って思っちゃう。興味のあることには全力っていうとこも当たってる。ただ、あたし忍耐力がないんで・こんな精神はまだまだ持っていないけど・


直感に優れ、その直感に基づき行動す るため、周りに理解されにくいことが あります。 ただ後になってあなたの行動の正しさ が証明され、あなたの勘の良さが周り に驚かれます。 人当たりは良く、友人知人も多いので すが自分の信念のためには周りの反対 を押し切っても進んでいく強さを持っ ています。 外見とは異なり、かなり強気の人です。 好きなこと、信じることに対しては人 一倍努力をして、その分野の第一人者 になる素質を秘めています。 多少の困難もなんその、その努力で障 害を乗り越えていきます。 基本的には信念の人で、自分の考えに 基づいて生きていくタイプなのですが、 豊かな感性も持ち合わせていますので、 ときおり空想の世界に浸ることもあり ます。

理解しにくいだろうね、こんな変な行動すれば。自分の考えに基づいて生きていくっていうのもすごい当たってる。あたし黒ひょうだからこんなに自分信じすぎるの?それすら信じられないんだけど。
>努力で障害を乗り越える・・私は忍耐力がないのでまだまだ「努力」なんて口にできないな。

本来はアイデアマンで、頭の回転が速く、環境の変化に対しても柔軟に対処できる 融通性を持っているのですが、人との対応がまずいため、押しつけがましいと人 に見られてしまいます。冷静に考えた上での行動ではなく、鋭い直感から来るひらめきに従って行動して いるので他人には良く理解できず気分屋と受け取られてしまうのです。人当たりは良く、和やかな場を演出する のが上手なのですが、あなたは元々他人を頼りにしない自主独立タイプの人なの です。普段のあなたは人との対応が柔軟で、包容力があり八方美人的に思われる人です。

あ〜押し付けがましい人・・こうならないように気をつけよう。
元々他人を頼りにしない・・う〜ん、当たってるかも。自分の力を信じてる。自主独立タイプか。個人プレーが向いているのかもしれないね。自分のやりたいようにやるっていう気持ちが強いんだよね・。だからフリーの道を選ぶんだ。
気分屋。当たってますよ。ひらめき行動ですよ。
ただ、「八方美人」にはなりたいとは思わないけどね。


う〜ん、色々当たっているな。
っていうか、やっぱりあたしって頭が固いんだ。笑 直んないのかい?コレは。
いくら人に「こう」って言われても、自分にその気持ちがなきゃ見向かない。
いやぁ、どうしょうもないね。うん、諦めるか。笑
コレがあたしだ、黒ひょうだ。あぁヤダ。開き直っちゃった。
なぜか昔から納得されたんだよね、黒ひょうって言うと。自分じゃあまりわかんないんだけど。
きっと鋭いのかもしれないね、視線とか。無意識やでぇ。




4/18(水)    車検、予想外の結果

 こないだ自分の車を車検に出した。それが昨日終わったんだけど。
車検の金額がなんと・・18万・・。予想外の結果でした。予想の倍ぐらいでした。痛すぎる。
何かオイルもれが何ヶ所かあって、それが結構高かったみたい。あ痛〜
 そういえば、納税証明書が車検の時に必要で、以前うちの父が自動車の税金を払ってくれてたので、欲しいと伝えたところ、「ポストに入れとく」と言われ、後日ポストを見たら、ギターの弦が入ってた小さい紙袋の中に納税証明書が入ってあった。紙の裏には「to Cassane」と。
この辺のセンスが昔と全然変わらない。
ユーモアのある人だなって思う。そして感覚が外国っぽい。家族に対してもレディーファーストだし。やる事が昔から変わってる。人に言うとびっくりされるけど、こんな父、私は尊敬してます。
 そうだあと、今日はビッグサイトに車で行ってみました。どういう道で、どれくらい時間がかかるのか知る為に。思ったより道は簡単だったけど、やっぱり疲れた!
 まず人の多さに・・。都会は人が多い・・。ウチは東京でも田舎の方だから、やっぱりこっちが落ち着きます。
でも、こんな事言ってられないんで、これも慣れるしかないのかな?
デザインフェスタ一日目、搬入して、車で帰って、その後二日目、終わって片付けて、車で帰る・・。これ考えただけで、すごい体力が必要だと、今日感じました。
前の日早く寝ないと。
初めての事だらけで、わからない事いっぱいだけど、その分日々色んなものを吸収できて、面白い。





 カッコつけるからカッコ悪い。
 カッコつけないからカッコイイ。
 何にしろ、自然が一番カッコイイ。




4/14(土)      今の心境

 
何気な〜くA.Iの曲聴いてたら、「LIFE」って曲がすごい今の自分の心境に似てるなぁって思った。ちょっと励まされた。



    「LIFE」

あきらめる事は簡単だろう・・
でも絶対手に入れたいモノがある
だから今は何を言われても
恐れずに進むしかない

時々手離され不安になるだろう・・
でもその手にぎってくれる人もいる
だから今は何が起こっても
自分を信じるしかない!!

(中略)

自分を傷つけてどうする?
自分を嫌ってどうする?
一番大事にしなきゃいけないモノ苦しめて・・
したいようにすればいい
なりたいようになればいい
But,どんな奴にも悲しんでくれる人がいる事忘れんな!!
"always Remember that!!"


手をつないで You Make My Day!
一緒にいるだけで You Change My Way!
マイナス(−)からプラス(+)へ Day By Day
立ち向かおう この広い世界へ
時に人は悲しみ そして喜びを知る
変えていける 不可能を可能へと!


改めて自分信じるしかないと思った。
誰が何と言おうと、最後に決めるのは自分。
そして行動は大事だ。



4/9(月)    穴があったら入りたい・・

 恥ずかしすぎる、今までの自分・。あ〜穴があったら入りたい。今までの日記も消してしまいたいくらいなんですが・。
自分は勘違いしてないっていうのが大きな勘違いで、痛いほどこれまでの自分のダメな所が見えてきました。反省する所ありまくりです。
もっと心の広い人間になっていきたいと思っています。




4/7(土)       大きな一歩

 己の小ささにようやく気づきました。
本当〜に自分は視野が狭かったと実感してます。
人に言われてようやく気づけました。
自分の中の大きな一歩です。
自分が思ってる以上に自分は小さかった。
そして自信がなかったんです。
己の弱さ。認めた事で、気持ちも楽になりました。
今とても穏やかな気持ちです。
「嫌」だった事にも素直な気持ちで接しられる自分がいる。
きっかけを下さった方、本当に感謝してます。
自分の中の大きな出来事。
小さなきっかけが大きな一歩に繋がった。




3/31(土)    秋のデザインフェスタ

 
何かさ、まだデザインフェスタ出展すらしてないのに、もう次のデザインフェスタの事考えちゃってる。
 自分で思うのはね、ニ回目の方が楽しいだろうな〜って事。
一回目ももちろん、ワクワク感がハンパないだろうし、とてつもなく感動すると思う。会場に何回か今まで行ったことはあるけど、自分が出展するってなるとまた感じ方が違うと思うから。だから一回目は、会場がどんな雰囲気なのかっていうのを探ろうと思う。お客さんの動きとか。
こういう感じかっていうのが掴めたら、二回目はその中でどれだけの事が出来るだろうって、さらに具体的に色々考えられると思う。
まだ今回初めてだから、どういう状況なのかもよくわからない所があるからね。
だから自分としては、きっと二回目の方が、自分の力をもっと発揮できるだろうなぁって思ってる。
まだ気持ちが早すぎるんだけどね。笑




3/25(日)   新しい道へ一歩ずつ・・

 
もっと自分の道、歩いて行く為に。
状況を変えます。デザインフェスタを機に。もっと自分らしく生きる。
私がず〜っと感じてた事。
それは、縛られるのは合わないという事。周りに合わせるのも向いてないから。
自分のやり方。自分のスタイル。これであたしは生きていきます。
自分を抑えてまで、その状況にいることが耐えがたかった。
自分自身をそこでは発揮できないと感じた。
だから、もっと本来の自分を発揮できる場所、自分で作る。それがフリーの道。
先の見えない不安。何が起こるか分からない恐怖。
コレもみんな、それよりもっと強いワクワク感がかき消してくれる。
さぁ、色々準備しなきゃ。自分の道歩いて行くための。
5月終わりごろ。そこから良いスタートが切れるように。良い状態に自分を持っていかなきゃな。




 されて嫌なことは人にもするもんじゃないよ



3/13(火)  文句言う暇あるならもっと自分が成長しなさいよ

 文句ばっか言ってる人に魅力は感じない。
文句あんなら行動に移せばいいの。改善策を探せばいいの。
結局行動できないだけでしょ。陰でいろいろ言って。自分が強いとでも思ってんの?
文句言ってる時点であたしだったらまず自分に幻滅する。
文句を言う日常。生ぬるすぎるよ。こんな環境。どんだけ世界がちっちゃいか。レベルの低さに気づいちゃいない。人のことばっか言う前に、もっと自分が成長したら?
こういう環境にいるからってあたしは絶対「自分」は見失わない。見失ってたまるかっていうの。
あんたらがそんな事してる間に、あたしはどんどん自分の道築きあげるから。
流されて何か得る事ある?
薄っぺらいものなんて興味がない。



3/10(土)   まだ見ぬあなた

 あ〜、デザインフェスタが待ち遠しい。まだまだ作品仕上がるまで時間かかりそうなんだけどね・・
 まだ見ぬ人達に早く会いたい。あたしの絵を待ってくれてる人に会いたい。まだ自分の絵一度も発表したことないもんね・・ウズウズするよ。
絵の話、もっとしたいんだ。たくさんの人達と触れ合える場。それもアートの場。素晴らしいね。
こういう道が、輝ける道。自分が本当に求めてるものがある。
何にも縛られない自分の姿で、自分が作りたいものを発表出来て。それをいろんな人が見にくる。
色々ある中で、自分の絵を求めてくれる人がいたら。これだけで、幸せだよ。
自分がイイと思って作ってるものを、同じようにイイと感じてくれる人がいるって、すごいことだよね。
自分はアートの中に生きていたいんだ。



3/9(金)          「GIA」

 何か書くことないから、あたしの好きな映画でも紹介しようと思います。
結構好きなのいろいろあるんだけど、
まず、自分の中で衝撃を受けた映画。それが「GIA」
コレ見たことない人一度見てみる価値あるよ。あたしがアンジェリーナ・ジョリーを知るきっかけになったもの。
それまで、アンジェリーナ・ジョリーっていう名前と顔は知ってたけど、特に興味はなかった。でも、この映画を見て衝撃を受けた。
何この人・超ワイルド・・!!こういう人だったんだっていう衝撃・その辺にはいないと思った。
 まず内容。コレ実話を基にして作られてるんだけど、GIA(アンジー)っていう女の子がトップモデルになってどんどん駆け上がっていく様を描かれたストーリーなんだけど。で、好きになった相手が女の人で。でも愛されなくて、どんどんドラッグにハマっていって、最後は死んでしまうんだけど・。
もうね・・演技が半っ端じゃない・・・っていうか、もう地にしか見えない。
最後の方にかけて、ヤバイです。演技がヤバイ。衝撃受けるよ・・ぜひ見て欲しい。
最後見終わったあと、あたしは「すごいなぁ・・・」ってつぶやきました。
これは見てみる価値、アリです。

 何か、絵描きのサイトなのに、知らぬ間に「映画のお勧め紹介」みたいになってそうで怖い。笑 映画ってイイですね〜みたいな。
でもまぁ、こういう色んなモノから刺激を受けて、絵に繋がってるから。
全て自分の「感覚」に繋がってるからね。
自分の好きなもの、もっと紹介していこうかな。書くことない時にね。



3/1(木)        新しい発見

 今日新しい発見をした。
それは、「夢は趣味」だったってこと。(あたしにとって)
 今まで夢を叶えることに必死になってたけど、自分にとって幸せってなんだろう?って考えたら、あたし、でっかい夢が叶うことよりも、大事な人と一緒に過ごすことだったり、好きな格好することだったり、おいしいものをおいしいと感じれることだったり、そういう些細な幸せを感じれる方が幸せだなぁって思ったの。
 その当たり前の幸せさの中に、あたしは「自分自身であり続ける」っていうのが入ってて、だからそうある為に、自分を表現できる絵の道に進もうと思ってるんだけど。
だから、自分の絵で生活できるぐらい稼げれば十分なの。
 あとはむしろ「夢」っていう趣味だなって思った。「挑戦する」っていう本気の遊び。どこまでやってやろうかって。
これほど楽しい趣味はないんじゃないかな。
 自分にとって本当に大事なものは守るよ。大事な人だったり、自分自身だったり。それを守る為に頑張って職にする。
あとはもう思う存分に楽しむ。
また一つ意志が固まったよ。
今まで、夢=全てにつなげようとし過ぎてたかな?生きるか死ぬかみたいな。どこまで出来るんだろうっていう気持ちが強すぎて、趣味と仕事の境界線もごっちゃ混ぜになってたけど、「たくさん稼ぎたい」っていう気持ちがない事に気づいた。だから、気づけた。
結果としては、絵で食べていくっていうことに変わりはないんだけど。
見方がちょっと変わった。イイ感じに力が抜けれた。
最近はちょっと必死になってたけど、「夢」っていうのは楽しむ事が大事なんだって思った。





2/25(日)      今の状況

 日記って自分の置かれてる状況が客観的に見れていいね。過去の日記読み返すもの面白いし。
 大分落ち着きました。最近ずっと、これから先の自分の道に対してすごい悩んでたんだけど。
「早くフリーでやっていきたい!」って気持ちがすごく強くあって、縛られてるものから開放されたいって。あたし待つのが苦手でさ。やりたいと思ったらすぐにやりたくなってしまうんだけど・・
だけど、すぐに稼げるもんじゃない。それですごい苦しくなってしまってたの。
でも冷静に考えようと思いました。焦ったって何も見えないからね。気持ちの整理って大事。
とりあえず、今の自分はまだ、いろんな人に直接作品を見てもらうっていうことすらしていない。それでこんなこというのは早すぎるよね。
だからまずデザインフェスタで何かつかみたい。それまず挑戦だよね。

あ〜色んな人に見てもらいたいなぁ、自分の絵。
何が起こるかわかんないワクワクさ。すごい楽しい。
デザインフェスタ終わったらまた、
これから先のことに対してよ〜く考えよう。
今はまだ何が起こるかわからなすぎて想像つかないからね。
羽ばたいてやる!しゃー




 己の花 咲かすも潰すも 自分次第
            by 香沙音




2/21(水)     立ちどまる事

 
立ち止まることも時には必要だよね。
今はちょっと立ち止まって、冷静に周りを見る時かもしれない。
これから先の方向性、不安、やるべき事、全てにちゃんと向き合わなきゃいけない。
逃げちゃいけない。
求めているものが大きい分、乗り越えなきゃいけないものも大きい。でも、それを選んでるのも自分自身。
全ては自分次第。
諦めるのも自分。やり遂げるのも自分。逃げ出すのも自分。
どれが一番納得できんのかって話。
本当の自分の心から逃げたら終わりじゃん。
聞こえないふりしたって聞こえてくるよ。
立ち止まって、ゆっくり自分のペースでいいから進んでいこう。


  何をするにもまず
 自分自身が気持ちいいと感じることが大事



2/19(月)      個性

 
いくら真似をしたってその人にはなれないよ。あなたはあなた自身なんだから。
 自分自身であること。これが個性だよ。
あの人はあの人。あなたはあなた。どうあがいても変わらない。
だったら、自分だけの花咲かせたいとあたしは思うね。


    「無意識」
  これが、その人が本当に持ってる味だと思う。



  衝撃、興奮、刺激。
    これを与えたい。



 「未来」は「今」の積み重ね




2/16(金)        今の自分

 今の自分、大好き。でも、昔は自分のこと好きじゃなかった。
中学ぐらいまでは好きだったかな。まだ無邪気だった。
高校の時のあたしは好きじゃないね。
なんか、いろんな事に冷めていった。周りに流されすぎな人達。上辺だけの会話。〜ぶってる弱い人。すごいうんざりしてた。大人に対してもこんなもんかって冷めてた。だけどそれに対して自分も適当だった。適当に話合わせたりしてた。めんどくさくて。何も考えてなかった。自分がイイと思うものに対してのこだわりもなかったし。今じゃありえない。
高校卒業してからだよ、こんなに変わったのは。
くだらないものに自分がなりたくなかった。
自分自身、いろんな事真剣に考えるようになったよ。こだわりも強くなった。
それに対して、自分が行動していったら、好きになれたね。
カッコイイものが好きっていうのも、高校卒業してからの話。
高校の時は可愛い感じが好きだったからね〜(どうでもいい情報)それも、背がちっちゃいから可愛いしかできないじゃん・・っていう冷めて割り切ってる自分がいたからなのもあるんだけど。何かあんまり、自分の好みがわかんなかったんだよね、その時は。小3ぐらいの時は男になりたかったんだけどね。(これまたどうでもいい情報)
でも今はハッキリとこだわりがある。
今のあたしはコレ。きっと今まで眠ってたあたし。でも本当のあたし。
過去は過去で可愛がってあげる。「過去」の積み重ねで「今」があるわけだし。
でもコレが本来のあたしなの。
こんな自分になれてよかった。
ハッキリとしたものが今は見えるから。
自分の好きなもの。やりたいこと。全部言い切れるよ。
これからもっと好きな自分になれるように、それだけの行動をとっていく。





2/15(木)   パッション!

 
燃え滾ってるよーーー!!
 簡単に出来るもんじゃないから
 価値があるんだよ



2/14(水)     感謝すること多し

 あたし本当に今までの環境に感謝することが多いんだ。
特に両親。この2人に育てられたから今のあたしがあるって本当に思う。人としてすごく尊敬できる。
あたしがあたしの親だったら、見離したくなるほど、ワガママで最悪だった小さいころ。
こんなあたしを、仕事もしながら面倒もみて、育ててくれた両親。これだけで尊敬だよ。
あたし昔すごい感情が激しかったの。すぐキーってなってたし。もしここで見放されてたらって思うと・・きっと荒れまくってたね。感受性強いし。
今の自分があるのは見放さず、育ててくれたおかげ。ありがたみもわかる。
す〜ごい感謝してる。
今のあたしの考え方や、やっている事は特に父の影響が大きい。
考え方は全く同じだね。
一度言われたことがあるのは、
「もし、お父さんがそれを良く思ってなかったとしても、カサネがそれを本当にやりたいと感じてるなら、お父さんはやって欲しい。」って言われたことがある。「お父さんの言葉は一つの意見だから。自分がどう感じるかが大事なんだよ。」って。「自分が本当にやりたいと思ったことをやるんだ。」って。
もうね、感動しすぎるよ。

今までもらったものを本当に大事にしようと思う。
こんな自分の可能性を広げてくれたんだもん。
これから、もっと自分で広げるよ。
お父さんお母さん本当にありがとう。




2/12(月)     トト

 もう、可愛すぎるんだよ〜
お前さんはぁ〜
ストーブのそばで暑さでペシャンコになるトト。
いつも警戒心強いから、ねてる時の無防備さがかわいすぎる。





2/10(土)    電話

 すっごい遠くにいるのにさ、
例えば住んでる国も違うとしてさ、
今相手が話してる声が今この機械から聞こえてくるのってすごくない?

そんだけ。



2/9(金)   余計なものはいらない人

 無駄なものはいりません。
自分にとって本当に価値のあるものだけでいいです。

うちの父の教え。
「自分がイイと感じたものと触れ合う事」
本当に必要なものだけでいい。
本物だけでいい。
格好にしろ、持つものにしろ、つきあっていく人にしろ。
それが自分にとって本当にイイと感じているか。
これが大事。
イイと感じることができたら、それだけで十分。
その気持ちが大事だから。
数なんていらない。
イイものはイイ。やなものはや。
それだけ。

そのものを良く思ってないのに、付き合うほど、あたしは暇じゃないよ。

無駄なものはいらない。
シンプルに生きるよ。



2/8(木)    痛いもの

 
親知らずが痛いんだか、口内炎が痛いんだか、自分が痛いんだか、もうよくわかんないよ。
さっき「とりあえず、親知らず・・」って言おうとしたら、「とやしらず、」とか言っちゃったよ。何?とやしらずって。
もう痛いよ・自分も親知らずも・
あぁ今度の歯医者で抜く事になりそう。嫌だな。



 「どんな偉人もみんな赤ん坊だったんだぜ?」
             by ボブ・マーリー



2/7(水)  しなけりゃ何も進まない

 
行動していけば何かしら変化は起きるよ。
行動するか、しないかの問題。
同じ事繰り返してたって、何も変わらない。
どっかで踏ん切りつけなきゃ。
乗り越えて乗り越えて、輝きも増すってもんだよ。




 やるべき事をやり遂げた時の 達成感って気持ちいいよね





2/5(月)        有言実行

 有言実行。どんなに難しいことか、あたしにとって。
コレが出来る人、ホント尊敬できる。
持続するって、そう簡単なことじゃない。諦めないって、そう簡単なことじゃない。
限界ってどこまで先にあるのかな?どこまで頑張ったらいいのかな?
ネガティブネガティブ〜
ポジティブポジティブ〜
誰しも、自分の中に弱い自分はいる。それとどう向き合うかも人それぞれ。
「どこまで行きたいの?あたしは」
常に自分に問いかけるよ。
どこで諦めればいいの?なに諦める事考えてんの?葛藤。
自信のある自分。不安定な自分。
自分の中の波が激しすぎて船酔いするよ。

こんな時、音楽を聴くと心が癒される。
音楽にはホント、言葉にならないパワーがある。
イイ音楽を聴いて、自分の心を潤して。余計な雑念を飛ばして。
そうするとね、ホントの自分の心が聞こえてくる。
自由に開放された自分がね。目を覚ますの。「おはよ〜」って。笑
「あ、おはよ〜」っつって、自分で自分を起こしてあげる。
するとね、よしやってやろうってね、目が覚めるんだよ。
誰だって、相反する二つの自分は自分の中にいる。
お互い癒してあげないと。
自分で自分を支えてあげるんだよ。


あたしは理想が高いんだ。自分に対しても、相手に対しても。
高すぎて、今の自分は全然追いついてないけどね。

もっと見られるとこに出て行かないと。自分を。厳しいところに持ってかないと。
小さい甘さが、気づかないうちにでっかくなってたら大変。
「わぁ、でっかくなっちゃった!アハハ」なんて笑えないから。


2/3(土) そのものを愛してるかって事

 
ようは、そのものを愛してるかって事。
絵を描く上であたしが一番大事にしてること。
それは、「自分がイイと感じる事」。
これは絵じゃなくてもそう。
他人の真似をしようとは思わない。
自分の感覚のみ信じる。
真似ってね、「そのものに対する気持ち」が弱いんだよね。
例えば、ある人がこだわりを持って何かをやってたとする。それを誰かが、カッコイイからって真似をしたって、そのものに対するこだわりが全然違うと思うんだよね。
結局真似って、「〜と同じ」っていうことに頭がいってしまってるでしょ?そうするとさ、愛が足りないんだよ、そのものに対する。
薄っぺらいものには興味がなくてね。

「成功」「他人の評価」
こんなのばっか考えてたら、あたしは全くイイモノが出来ない。
他のものに頭がいってしまいながら描いた絵なんて、愛が足りないよ。

何をするにも、「そのものに対する気持ち」が一番大事だね。



2/2(金)         影響

 自分のやってる事って、どれぐらい周りに影響与えてるのかな〜?ってふと思う。
絵で食べていこうとしてる事で。
自分じゃ無意識だけど、ミクシィとかで、「パワーもらう」って言ってもらえたりする。あたしはただ、自分がやりたいようにやっているだけだけど、自分のやってる事で、相手も向上してもらえたら、あたしはすごく嬉しい。
こんなあたしでも、見てくれてる人はどっかにいるんだなぁって思うと、
こっちの方が励みになるよね。




1/31(水)          情熱

 絵に対する情熱はすごいよ。
情熱って、大人になるにつれてなくなっていってしまうもんなのかな?
情熱はいつまでもなくしたくない。そう思う今日この頃です。
常にその時の最高のものを作りたい。自分の中でね。他人の評価より自分の評価。ごまかしなんていらない。ごまかしてる時点でホントの自分で勝負してないわけだし。ありのまんまのリアルな自分を表現したいね。
「人にウケがいいから」なんて理由で絵を描きたくない。あえて言うなら自分ウケだよね。自分がイイと感じたように描く。薄っぺらいものなんて興味がない。
妥協はしないよ。より質のあるものを。
「質のあるもの」っていっても「上手い」が質があるとは思わない。なぐり描きしてあっても、それだけこだわりを持って気持ち込めて描いてれば、伝わると思う。荒いからって手を抜いてるわけじゃない。雑に描いてるわけでもない。気持ちがこもってるんだよ。
逆に、キレイなものでも、手を抜いてないとは限らない。
「キレイ」や「上手い」をあたしは求めてない。「味」や「情熱」や「深さ」。そういうものを求めてる。表面的なものより内面的なもの。
自分の中でイイモノが出来て、もしそれを悪く言われても、きっと動じないよね。それだけ自信を持ってるから。人の意見はあくまで人の意見。自分がイイと感じて出来たらそれは最高だと思う。




1/30(火)  こんなんあったらいいな的なね

 こんなHPあったらいいのにって思うHPを自分が作ればいいんだね。うん、よしよし。
こういう風に商品が載せてあって、こういう注文のしかたで、こういうデザインだったらなぁって思うのを自分が作ればいいんじゃん。・・ハイ、2回言っちゃったね。
あ〜ワクワクしたきた。
 小さい時とかに、こんなお家だったらな〜♪みたいな話するとワクワクした時の気持ちと一緒。そして今はそれを実現できる・・!みたいな。
自分で商品を生産し、自分の好みのお店にし、それをイイと言ってくれる人が買いにくる。素敵・・
こんなのまさに夢の話だよね。でも叶えようと思えば叶えられるんだよ・・
私だけのお店。このお店にしかないもの。自分好みのこだわりはきっと誰ともかぶらない自信がある。
真似したくても真似させないよ。
このHPの先を想像させてワクワクしながら、眠りにつきます。おやすみなさい・・




1/26(金)           ワォ・・

 お金が・・・・・ない。なさ過ぎて面白くなってくるね。
一番の理由は車検です。でかい・。あと車のローン。そして、イベント出展に向けて。支払い支払い支払い・・まぁ当然の事。
絵の方進める為に、バイトの日数は減らしてもらってる。ありがたい。これも夢のため。
でも、こんな状況だけど、気持ちは充実してる。
先のこと考えるとさ、へでもないよね。
乗り越えてやるんだから。
「Everything's gonna be all right」




1/25(木)    My Birthday

 24歳になりましたよ〜☆
何か昔は歳とるの嫌だったけど、今はそんなに嫌じゃないかも。
歳を重ねるごとに魅力的になれたら素敵じゃん♪
魅力っていうのは内からくるもので、歳とかそんな関係ないんだよね。
歳を重ねればそれだけいろんな経験も増えていって、魅力が深くなるんだろうね。
内容のあることしていこうと強く思ってるよ。
自分が何を求めてるかじっくり考えよう。





1/24(水)   頭にあるものを形に

 漫画家ってさ、・・まぁ漫画家じゃなくても音楽でも何でもそうなんだけど、頭にあるものが形になるってすごいよね。
だってさ、「ドラゴンボール」なんて、今じゃほとんどの人が知ってるけど、鳥山あきらが漫画にしなかったら、あの世界は知ることが出来なかったんだよ?
あんな面白い世界が。
あれ全部が鳥山あきらの頭の中にあったのか・・って思うとす〜ごいよね。そして形にしちゃうのがすごい・。
映画でもなんでも、名作つくる人いっぱいいるけど、ストーリー作れるってすごいよね〜。尊敬するなぁ。




1/21(日)    固定観念ふっ飛ばす絵

 例えば、今まで緑が嫌いだった人が思わず、「なんだ、緑けっこうイイじゃん♪」って好きになってしまったり、爬虫類が嫌いだった人が、「爬虫類って意外とカッコイイかも」とか、そう思わせてしまう絵が描けたら素敵だよね。
固定観念ふっ飛ばす絵。
コレは面白いだろうな〜♪自分の絵で吹っ飛んでくれたら。
アートなんてやれる事が無限だから、こういう事考えると面白いよ。




1/18(木)         そろそろ

 
焦んなきゃいけない。デザインフェスタ出展に向けてね。
うん。だんだん焦ってきてるよ。でもきっとまだ心のどこかで余裕があるんだと思う。まだ全然作品出来てないのに。
あぶないね、この余裕は・・。もっと本気になんないとさ。
きっとまだ本気になってない。まだ大丈夫だと思ってる。あぶないよ。
もっとやろうとすれば、朝早〜くに起きて、ず〜っと絵描くことだって出来る。必死になればね。そこまでまだやってない。
あたしいつも追い詰められて焦るタイプなんだよね。笑
わかっちゃいるのにやめられない。いい加減やめないと。



1/16(火)     パソコン直った

 パソコン直りました。あぁ〜良かったよ〜。当たり前の事ができる大切さ。身にしみて感じた。
当たり前過ぎると、それが当然のことだと思ってしまう。でもそうじゃない。当たり前のことが出来るありがたみを忘れちゃいけないよ。
とりあえず、直ってホッとした。




1/11(木)       慣れちゃいけない

 
文句言ってられる間は幸せなんだよ、きっと。
「めんどくさい」とか「うるさい」とか。
なくしてごらんよ、その大切さに気づくから。

嫌な事があるから、抜け出したいって気持ちで、自分が向上できたりする。
そう思うと、嫌な事も結局自分の中で、プラスになってるのかなぁって思ったりする。もし嫌な事がなかったらここまで出来なかったかもしれない。
全ては考え方次第。
生ぬるい所にいたんじゃ、きっと気持ちまで生ぬるくなってしまう。




1/10(水)    大事な何か

 生きてる中で、どれだけ何かを見つけられるだろう。
大事なものだったり、大事な気持ちだったり。
見ようとしなきゃ見えないものってきっといっぱいある。

第一印象ってなんだろう?って思う。イメージって何?相手の何%が見えるんだろうね。
一部分しか見ないで決め付けてる人って多いと思う。きっと自分も無意識に決め付けたりしてる事って多いと思う。もっと器のでかい人間にならないと。
笑ってへらへらしてても、心の中じゃ寂しいと感じているかもしれない。真剣な表情してても何も考えてないかもしれない。見た目だけで決め付けるのは良くない。
真実をどれだけ見極められるだろう。
物事にしても、コレって決め付けるのは良くない。考え方なんて何通りもある。想像だけで決め付けるのが嫌い。「絶対そうだよ」とか。真実もわからないのに。
何事も、決め付けてしまったら、きっと小さい世界しか見えない。



1/6(土)      興味のあるもの

 
興味のあるものしか振り向かないわたし。
人でもモノでも。何か惹かれるものがないと振り向かない。
そのものに魅力を感じなくなったら、あたしの中で終わる。興味がなくなる。すごく冷めやすいんだよね、いろんな事に対して。それがモロに顔に出てしまう。だから、とっつきにくい人はとっつきにくいかもね。
私はクールな印象を持たれがち。でもそれ、冷めてるだけだから。
あたし、ホントはすごい甘えたがりだし、自分が好きな人には自分からたくさん話しかけるし、たくさん笑う。別にクールじゃないんだよ。笑えないのに笑えないだけ。
くだらないものが多いとどんどん冷めていくよ。




1/4(木)       気分屋

 私は気分の浮き沈みが激しい。どうしたもんか。イライラしてる時はホント笑えなくなる。冗談も通じない。でもいきなり機嫌なおってたり。ホント最悪だと思うよ。気分屋って嫌だよね。自分も気分屋の人見てそう思うし。自分も気分屋のくせにね。器が小さいな、あたしは。
こんなあたしの性格を察してくれる人にはホント感謝してます。特にお母さんとかね。
嫌な思いさせてるなって思っても、抑えることが出来なかったりする。そんな時ほっといてくれるのが一番ありがたい。自分じゃバカだなって自覚してるから。心の中じゃ感謝してます。




1/1(月)         2007年!

 
明けましたね〜☆正月は静かでいいや。
今年の抱負。前の日記にも書いたけど、「前進の年」にする。ノンストップあたし!な年にする。あたい、頑張るけんね!
この寒い冬を乗り越えて、春を迎えるとき、自分も前進してたら、素敵・。そうなれるように。
今しか出来ないことってたくさんあると思うんだ。やらない後悔が一番やだから。
やれるとこまでやってやる。
あたし猪年だから。猪だけに、突き進むよ。